Axxelle

blasée

2008-09-06T17:58:00.000+02:00

Ma vie tourne autour de Dejan. J’ai personne d’autre… Je ne suis plus rien d’autre que « la petite amie de Dejan ».

Quand on me persuade que je suis quelqu’un, que je ne suis pas que « ça », et qu’au final on me présente comme était « la petite amie de Dejan » alors que Dejan, lui, est une personne à part entière…

Aujourd’hui Dejan était sensé donner des cours de guitare, mais j’devais passer chez lui l’après-midi, ça ou autre chose, de toutes manières je voulais pas rester chez moi.

A 18h me voilà encore en train de balayer la maison. Ma mère me demande si comme elle et mon père j’ai très mal à la tête. Je lui dit que non. Elle me dit que j’ai les yeux brillants. Je lui dis que j’en ai juste marre de rien faire de ma journée. Elle me répond que c’est pas de sa faute, ce matin je suis allée au code, et puis voilà (le code, quelle activité !). Et puis elle rajoute « c’est pas ma faute si Dejan n’était pas là de la journée ! ».

Pourquoi ?

Pourquoi je devrais passer ma journée à ne rien faire chez moi sous prétexte que je ne peux pas voir Dejan. Hier même elle me disait que j’avais le droit de ne plus l’aimer un jour, de ne plus être avec lui, que ce n’était rien… Et là elle me dit ça. En fait, ça paraît évident que je ne fasse rien, puisqu’il n’y a pas Dejan.

En effet… Comme il me le répète tout le temps, lui il fait des choses, il a des amis, il s’amuse.

Moi je ne suis qu’une potiche qui est là et qui le suit. Ca ne m’embête pas. J’aime être auprès de lui. Mais on peut faire autre chose aussi. Les soirée avec ses amis et la PS3, c’est pas pour m’enchanter… Le pire c’est que je n’ai même plus idée de ce que je pourrais faire d’autre.
Pour moi, non, c’est pas évident que je reste cloitrée chez moi si Dejan n’est pas disponible. C’est pas évident que si je suis pas avec Dejan, bah je vais forcément rester à la maison, et, pour le plaisir de mes parents qui croient que ça se passe naturellement comme ça, garder mon frère.

Eh non c’est pas la garde du petit frère ou Dejan.

krzyk

2007-07-27T15:19:00.000+02:00

Aujourd'hui, c'est le jour du ménage.

Alors je balaye...

Hier on est allés à la piscine, c'était bien.

Rien de spécial.

Je suis amoureuse =)

Je passe de bonnes vacances, la colonie était sympa.

Je suis inscrite à la fac.

On part dans une semaine, dans le sud !

Tout va bien, ou presque.

Et comme d'habitude comme tout va bien, je cherche la petite bête, mais faut pas faire attention, faut "prendre sur soi"... V_V

Ca va passer.

2007-04-27T14:47:00.000+02:00

A nouveau, un mois passé sans rien écrire...

Je garde mon frère.

Il a beau être mignon, il peut être très énervant...

Recalée à science-po.

Je m'en suis remise.

Ca va.

Fatiguée.

Mais ça va.

Angoisse des cours. Devoir type bac de philo demain.

Ma maman qui cherche les occasions pour m'engueuler.

Jour détesté. Jour du ménage.

Pourtant tant attendu : Fin de semaine.

Faut que je bosse.

Flemme.

Obligée de garder le bébé, trop souvent.

Envie de sortir sans forcément garder le bébé, ou devoir aller à des endroits où je sais pertinemment que je vais me faire chier. Notamment des vendredi ou samedi soir.

Mais bon. Ca, c'est comme ça, c'est pas si grave.

Ménage cet après-midi.

Je sais, je l'ai déjà dit.

Je ne suis jamais très claire sur mon blog.

Peur d'être lue sans doutes.

Plein de bouquins que j'ai envie de lire.

C'est vraiment creux, ce que j'écris.

Timide.

Timide et amoureuse.

Grave.

Euh.

Voilà ce qu j'aurai écrit si je n'étais pas lue.

Ou par des personnes que je ne connais pas.

Je suis nuuuuulle.

Argh.

J'aime pas ma façon d'être.

Naïve, ou faussement naïve, co-conne, idiote, grasse...

Gnark.

Je dois balayer.

Le pire : balayer le jardin. La cour de devant et celle de derrière.

En plus j'arrête pas d'éternuer, alors avec toutes ces poussières qui volent partout, je suis dans un état !

Eh bien, je vais y aller.

Musique !

Ca oublie d'aimer - Prohom

2007-03-28T22:10:00.001+02:00

Come on ! Move on !

2007-03-22T23:00:00.000+01:00

Eh bien voilà, j'ai envoyé le sms du message précédent (vaguement modifié sur le terms "aboyer", à la fin), à 11h, aujourd'hui à mes parents.
Ma mère m'a laissé deux messages sur mon répondeur, parce-qu'elle ne recevait que "Papa, Maman", parce-que le sms était vachement lourd, et elle devait supprimer des messages. Elle se demandait ce qui se passait, ce que j'avais à dire, elle était super inquiète. Quand je l'ai eu au téléphone, elle venait de le recevoir, elle m'a demandé les notes. Ma moyenne générale (9,8... 10,2 sans l'EPS 8-) ), ainsi que les notes de bac blanc que j'avais déjà eu (8 en philo et 9 en littérature). Et elle n'a retenu que ça.
Pas de réponse de mon père.

Ma mère a du lui en parler, je ne sais pas s'il l'a eu. J'espère, quand même.
Et voilà, elle n'est resté que sur les notes. Je suis rentrée le plus tard possible.
J'ai essayé de l'éviter un max.
Elle a commencé à me parler quand j'étais sous la douche.
J'ai augmenté la pression.
Elle a parlé euh, du fait que je disais que je bossais, pourtant, et puis aussi, ouais, elle a parlé qu'à force de sortir, voilà les notes que j'avais un truc dans le genre, oui que mes mauvais résultats étaient liés à mes sorties, alors que non, je sortais pas encore à ce moment là.

Donc là, j'ai eu l'envoi de sms, donc je leur ai dit qu'il y avait la remise des bulletins. J'ai avoué des notes. J'ai donc tenté la discution, la diplomatie, etc. Mais non, encore une fois, on ne retient que les chiffres. Et ma mère n'a pas cherché à savoir ce qu'était un "DUT"argh.

Elle m'a dit que mon père allait surement encore me punir de sortie.

Demain soir, j'ai une soirée lecture à paris, et une soirée jeux à eaubonne (les deux le même soir, oui, je ne vais pas aller aux deux, et peut-être même nulle-part, ça va être dur). Samedi soir, je vais à l'anniversaire de Solène, chez elle, une super fête d'anniversaire.

Et là, je viens de gagner des places pour un concert, mardi soir.

...

J'ai fait une BD ce soir.

C'est spé. Une sorte de rêve. Peut-être métaphore de l'angoisse que je porte, et qui grossit grossit, dans laquelle je m'engouffre, même si j'espère que ce n'est qu'un rêve et que je me réveillerai. J'essayerai de la scanner, ou de la prendre en photo pour la mettre ici.

Spécial, mais ça m'a pris comme une envie de pisser, comme on dit.

Au fur et à mesure, comme ça, je savais que je voulais continuer, sans savoir où ça allait me mener...

Je veux partir.

Mon père rentre demain.

Il faut qu'on parle d'orientation.

Que je commence sérieusement les dossiers pour les IUT, que je réunisse tous les papiers, et que je vois pour les chèques avec mes parents.

Aussi, si je pars à Aix, par exemple, faut que je vois par rapport aux crous, au logement, comment ça se passe.

C'est marrant, vu que je me suis renseignée uniquement pour Aix, on ne me parle plus de DUT "métiers du livre", mais de partir à Aix, c'est marrant, et puis ça me dit bien, autant le DUT que la perspective de partir loin.

A part ça, si je pars avec l'appui de mes parents, je devrai pouvoir vivre correctement. Et puis, ouais, faut surtout absolument que je vois pour le logement, comment ça se passe, comment on fait. Et puis je parles pour Aix, mais c'est pareil pour Tourcoing, Bordeaux, la Roche sur Yon, Nancy...

Devoir sur table de littérature lundi.

Angoisse.

Vient du mot latin angus, la gorge.

Bon dodo.

sms pour mes parents que j'hésite à envoyer...

2007-03-21T23:28:00.000+01:00

Papa, Maman,
Mon conseil était mardi.
Comme le bac blanc, il s'est mal passé.
Bulletin samedi à 9h20.

Vous allez encore me punie, me rabaisser, gueuler : les résultats de ce trimestres sont pris sur la période pendant laquelle je ne pouvais pas sortir.

J'ai fait du vide dans ma chambre, j'ai rangé ma bibliothèque, mes cours, pour repartir mieux deux mois avant le bac, mais ça, vous n'y croyez pas.

Je commence mes fiches, je fais mon dossier de sciences-po.

Si vous ne croyez pas en moi, je ne peux rien y faire.

Les profs me voient à la Fac. Je me suis renseignée sur des DUT (c'est sur dossier mais c'est envisageable).

J'aimerai qu'on puisse parler de mon orientation sans que vous ne m'aboyez dessus pour des chiffres.

is maybe dead

2007-03-19T09:14:00.000+01:00

J'écris des bêtises le soir
J'écris des bêtises parfois

Je suis en retard, sur tout ce que je fais

Angoisse.

Rêves qui remontent à la surfaces, la nuit n'est pas finie ?

Pourtant si.

Et j'suis pas dans un rêve !

Dodo.

Cours.

J'veux pas y'aller, moi...

Con. Plainte.

2007-03-18T22:49:00.000+01:00

Wow, tout ce temps sans écrire.

PAs le temps de trop écrire.

Tout se chamboule dans ma petite tête.

J'veux me casser.

J'veux tout abandonner.

J'veux des câlins.

J'veux partir.

Free Hugs.

Le livre que je lis en ce moment est Géniale!! "ensemble, c'est tout"
Anna Gavalda.

J'ai réussi à ne pas donner mon numéro à un type dans la rue, ce soir.
Il était moins moche que l'autre à qui j'avais finalement filé mon numéro, euh, la semaine dernière (déjà! j'ai l'impression que ça fait une éternité), mais là n'est pas la question.

Je les ai pas envoyés chier, eux non plus. J'avais juste pas envie. Ah, quand la raison est là parfois.

Je vais pas super bien.

Hé oui.

Peut-être pour ça que j'écris pas.

Pas le coeur à écrire.

Peur d'écrire des conneries, qui seraient mal prises, mal interprétés.

Je fais la conne, oui, je rigole, je taquine, je fais chier mon monde, voilà, j'existe.

Et si c'était pas le cas.

Après tout, je ne fais que ça, faire chier mon monde.

Je ne suis bonne à rien.

Les parents, mon orientation, les cours, les profs, les amis, les amours, tout est compliqué, tout le devient, rien n'est clair, je suis embrouillée, j'ai peur.

Je suis angoissée.

Je passe du rire aux larmes.

Je ne veux pas être à demain.

Je temps défile, file, de plus en plus. J'aimerai le retenir. J'essaie. En vain.

On me parle de plus tard, on me donne des dates.

Je veux rester dans mon lit.

Pourquoi le mien d'ailleurs.

Depuis quand il est établi que je suis chez moi ici? Dans cette maison?

Je veux rester dans un lit, sous la couette, au chaud, emmitouflée.

Que le temps passe ou qu'il s'arrête, j n'en aurai pas la notion.

Avec des bouquins aussi.

Je veux me reposer.

Prendre le temps de lire, d'apprécier.

Je suis angoissée.

Prendre le temps...

de réfléchir à plus tard, au futur, à MON avenir...

Il FAUT que je sois motivée.

Mais je ne sais pas quoi faire.

La motivation aura du mal à cohabiter avec mon indecision.

Je ne peux pas être motivée pour douze trucs à la fois.

L'art, ça m'intéresse. Les langues, ça m'intéresse. La littérature, ça m'intéresse. L'environnement, ça m'intéresse. L'histoire (même si je suis nulle), ça m'intéresse. Voyager. Les animaux (mais je ne suis plus en S). Les livres. Oui, les livres, ça m'intéresse.

Je ne pourrais jamais allier tout ça.

Je ne trouve rien qui me plaise pour de vrai.

Rien où je me dise "ça y'est, c'est ça que je veux faire".

J'aimerai bien faire.

Etre ordonnée, m'appliquer.

J'ai des coups de coeur, et des trucs que j'ai pas envie de faire. Y'a pas que la flemme.

J'arrive pas à m'y mettre, c'est tout.

Par exemple, pour la littérature, on a Les Planches Courbes, d'Yves Bonnefoy, à étudier, au programme. Ce type ne parle pas la m^me langue que moi. la poésir, pourtant j'aime bien, mais là, les symboles partout, tous ces trucs à interpréter, je trouve que c'est trop, je ne m'y retrouve pas, je ne comprend pas.

Je suis contente, je suis triste, je veux des câlins, je ne sais pas pourquoi.

Psychologie de comptoir?
=> J'ai besoin qu'on s'intéresse à moi. J'ai besoin d'être plainte. Besoin d'encouragements, peut-être, au lieu d'être rabaissée par mes parents, mais ça pas sur, parce-qu'à force, j'en ai marre, qu'on me rabaisse, qu'on m'encourage, qu'est-ce que ça change, après tout. Puisque je me considère comme une moins que rien. J'ai besoin d'affection, besoin de me faire remarquer, qu'on s'intéresse à moi, qu'on m'écoute, mon avis, mes trucs personnels, mais aussi ce qui ne sert à rien...

En gros : un caprice de gamine.

Mauvaise vague.

Parait que ça va passer.

Je me sens mal.

Pas bien du tout.

Et pourtant, y'en a des trucs qui vont bien dans ma vie.

Rien ne se passe comme je le veux, et pourtant, je suis sur que si tout se passait comme j'ai l'impression que je voudrais que ça se passe, actuellement, je voudrais que ce soir autrement.
Si tout était aussi clair, pas planifié, juste un peu clair, mis au point, je voudrais un peu de bordel de temps en temps.

Mais là, c'est trop.

Juste pas de bêtise, hein ^_^

M'ouais, pas de connerie, faut pas.

Mais s'il recommencent, en pire, après le bulletin, après la remise des bulletins du second trimestre, je ne sais pas dans quel état je vais me mettre.

J'ai vu qu'accepter ma punition sans broncher rendait pas le résultat attendu.

Alors que faire.

Le dialogue est impossible avec eux.

Pourtant je pense qu'on aurait besoin de parler, du fait de l'ambiance à la maison, de ma vision des chose, du fait que je ne me sens pas super bien aussi.
Mais ils n'ont pas l'air d'en avoir grand chose à foutre.

Pas d'encouragements, pas de soutien de ce côté ci.

Et je veux me casser.

Mais est-ce qu'ils m'aideront?

J'continue de dire des conneries.

Recrudescence des jeux de mots recherchés et tarabiscotés en ce moment, et des blagues, plus stupides les unes que les autres.

Je n'aime pas ce que je fais ce que je suis l'image que je renvoie.

Va falloir que j'aille promener le chien, et peut-être me mettre à bosser, à moins que je ne sois aspirée par mon bouquin.

Argh, salon du livre le week-end prochain...

J'me sens un peu seule.

Rien, quoique qui que ce soit fasse, n'y changera grand chose.

Je suis dans cet état d'esprit.

Contradictoire, comme toujours.

Portrait chinois

2007-03-09T13:28:00.000+01:00

Ca m'a pris, en réponse à un message sur un forum...

Si j'était un élément, je serai l'eau (en même temps, en s'appelant Marine et en étant verseau ^_^)

Si j'étais un bonbon, je serai une fraise tagada, ou peut-être une banane (de haribo aussi mais je ne sais plus comment elles s'appellent), ou un paquet avec les deux mélangées

Si j'étais un animal je serai le capybarra (après un reportage vu il y a plus de dix ans, j'ava=is adoré cet animal)

Si j'étais un lieu, je serai mon lit, chaud, avec deux couettes, en pleine nuit (lorsque tu te réveilles, mais que tu te dis qu'il te reste encore le temps de bien te rendormir et de continuer tes rêves interrompus)

Si j'étais un livre, j'aurai une couverture coloré, sans être un classique, ni super connu

Si j'étais un CD, je serai gravé (avec des musiques téléchargées illégalement)

Si j'étais un film, je serai d'horreur

Si j'étais une héroïne, euh... allez : Calamity Jane (pareil, je suis tombée en admiration en primaire)

Si j'étais un plat, je serai un pot-au-feu (bon, d'accord, c'est la saison qui fait ça)

Si j'étais un jeu, je serai un solitaire

Si j'étais un sport, je n'existerai pas

Si j'étais un mot pour le pendu, je serai "extraordinaire"

Your smile is like a breath of spring//Your voice is soft like summer rain

2007-02-14T19:26:00.000+01:00

Je vais me doucher.
Je vais dormir.
Ou je ne sais pas.
Je vais me doucher.
Je m'effondre.
Je m'étais endormie sur un bouquin.
Bouche pâteuse.
Tête dans le cul.
Elle a la tête qui tourne, la fofolle.
Faut que je mange à un moment.
Engourdie.

Un peu crevée.
Je n'ai dormi que trois heures cette nuit.

Des rêves étranges, il y a
De celà quelque jours.

Le bac blanc de philo
Vendredi.

De la musique.

Des vitamines.

Des baby-sittings.

_________

Mon anniversaire, dimanche.

18 ans, c'est même pas un nombre premier.

Et puis 17, je m'étais habituée.

C'était une bonne année, les 17 ans...

...

Téléphone.

Ah oui, et parait donc que c'est la StValentin.

Il paraît.

On ne craint ni les menaces ni le chaos, Nous sommes le futur et vous que des mots

2007-02-02T22:14:00.000+01:00

Voilà en gros comment j'ai vu ma journée d'aujourd'hui au lycée...

J'avais entendu hier, parler d'un pseudo-blocus prévu pour aujourd'hui, j'avais essayé d'en savoir plus sur le forum, mais les avis différaient.

Je suis donc allée au lycée à 9h, où j'ai croisé quelques personnes qui étaient dans le parc depuis 8h, qui m'ont dit que le lycée était bloqué, et qu'on ne pourrait pas rentrer.
J'ai poireauté un peu avec eux, on voyait bien de là que personne ne bougeait. Au bout d'un certain temps j'ai quand même voulu aller voir ce qui se passait auprès de la grille, et elle venait justement d'être ouverte. Personne ne bougeait, alors que je ne voyais personne empêcher le passage. Avec quelques autres élèves, je suis rentrée. J'ai croisé des profs qui allaient chercher les élèves avec lesquels ils devaient avoir cours, dans la foule. J'ai du être en salle de cours de philo vers 9h30. On est sortis à la récré de 10h, [et là, le proviseur adjoint (je crois...)] nous a dit en gros, qu'il fallait pas paniquer, mais qu'on était bloqués dans le lycée, que les demi-pensionnaires pourraient manger à la cantine, et qu'on ferait en sorte de faire sortir les externes. C'était assez agité à la grille.
Ce n'est que peu avant midi que j'ai vu qu'il y avait eu des oeufs jetés (même si j'en avais entendu parler), des bouts de verre de bouteilles de bière, les poubelles renversées et divers autres projectiles.
On a pu manger à la cantine avec des "bon pour un repas".
Vers onze heures, on nous a annoncé que le lycée serait fermé dès midi, et que les élèves seraient escortés par la police pour sortir du lycée.
Finalement, ça s'était calmé, on a pu sortir par la porte.

En ce qui concerne l'état des chose, voilà un compte rendu ce qui a pu se passer, ou du moins ce que j'en ai vu.
J'ai quand même l'impression que c'est un grand n'importe quoi.
On va en cours sans être surs de pouvoir même entrer au lycée.
Les élèves bloquent sans véritable raison, pas d'arguments, pas d'AG, pas de vote...
Je n'ai vu le proviseur intervenir qu'à 9h, alors que c'était apparemment bloqué depuis 7h30 du matin.

Ceux qui bloquaient la semaine dernière et en début de semaine, par rapport au problème de bourses, étaient dans le lycée (du moins Kévin et ceux que j'ai vus), puisqu'ils avaient dit que si le mouvement devait reprendre, ce serait lundi, ou mercredi, il me semble.
Une fille aurait reçu une menace de mort par sms.

Je ne sais pas trop ce qui se passe dans la tête des élèves.

Peut-être qu'ils veulent bloquer pour les devoirs communs et autres bacs blancs.

Ou juste ne pas avoir cours. Ne pas avoir cours sans avoir d'absences, donc si personne ne vient, ils ne seront pas notés absents.

Je trouve le mouvement totalement infondé, si je ne l'avais pas déjà dit. Et j'espère bien que les cours vont reprendre.

Ce qui les motive doit être une grande flemme.

Ils ont compris le système de blocus, ils ont eu l'habitude avec le CPE et encore avant Fillon, ils veulent qu'on parle d'eux, ils veulent peut-être sentir qu'ils peuvent avoir un certain contrôle sur leur cours, qu'ils sont plus forts que le système...

Après tout, ce sont des rebelles!

This is my body, this is my blood, this is my mobile, this are my drugs [...] Brothers and sisters Jesus said, leave your cars and offices...

2007-02-02T21:28:00.000+01:00

Mon père vient d'aller aux toilettes, et donc de passer à côté de moi...
Derniers mots en sortant de la pièce "T'as des gros porcs qui te rejoignent dans ta chambre, ou c'est le fait de dormir dans une chambre dégueulasse qui te salit?"...

Explication? Si explication valable de son comportement il peut y avoir...

Bah juste qu'avant-hier, je voulait aller me doucher à 8h15, mais il rentrait tout juste dans la salle de bains, et j'ai du attendre environ 25 minutes, ce qui m'a fait prendre du retard, et arriver en cours avec une heure de retard.
Avant hier soir, toujours, je me suis fait insulter, mais peut-être l'ais-je déjà écrit, je ne me souviens même plus.

Et ce matin, j'arrive à 8h07, à 8h10 il vient me prendre la tête, tambouriner à la porte, me trainde de petits conne, de feignasse, de conasse, j'en passe et des meilleurs, me dit aussi "J'vais bosser, moi, j'vais pas m'gratter le cul au lycée".

En parlant du lycée, j'ai arrêté de lui parler de ce qui s'y passait en ce moment, parce-qu'après ça, c'est moi qui m'en prend plein la tête, comme si j'étais à l'origine d'un quelconque mouvement perturbateur du bon déroulement des cours.

Avec ma mère, c'est pas génial non plus...

Heureusement que j'arrive à trouver d'autres moments qui me font plaisir, et desquels je profite. C'est pas tout le temps que ça arrive, alors quand il m'arrive d'être heureuse, je le suis pour de bon.
Et puis de toutes manières, je ne vais pas faire la gueule à tout le monde autour de moi, ou être désagréable avec tout le monde "juste" parce-que j'en ai un peu marre de tout, et principalement de mes parents et du cadre familial, je dirai.

[_]---MSN---[_]

2007-02-01T20:29:00.000+01:00

Hyperdeath dit (20:13) :
Qu'est ce qu'il y avait tout à l'heure?
Marine.. dit (20:13) :
Toute à l'heure?
Marine.. dit (20:13) :
Bah c'est sûrement encore mes parents.
Marine.. dit (20:14) :
Ca va pas trop en ce moment.
Marine.. dit (20:14) :
Comme toujours, tu me diras.
Marine.. dit (20:14) :
Hier je me suis fait traiter de conasse
Marine.. dit (20:14) :
mon père a dit qu'il allait, me niquer mon ordi et ma gueule.
Marine.. dit (20:14) :
Vers minuit...
Marine.. dit (20:14) :
A tambouriner à ma porte de chambre
Marine.. dit (20:14) :
a gueuler
Hyperdeath dit (20:14) :
pourquoi? :/
Marine.. dit (20:14) :
dans le jardin
Marine.. dit (20:15) :
et le lendemain il ne se souvient de rien
Marine.. dit (20:15) :
Pourquoi?
Marine.. dit (20:15) :
Parce-qu'il avait trop bu
Marine.. dit (20:15) :
j'avais rien fait.
Marine.. dit (20:15) :
Et après ça, je m'endors en pleurant, comme souvent...
Marine.. dit (20:15) :
Ca change rien, ça soulage peut-être un peu
Marine.. dit (20:15) :
Au moins dans ma chambre je peux m'égosiller, ça n'inquiètera personne.
Marine.. dit (20:16) :
Elle est bien isolée, ma chambre.
Hyperdeath dit (20:16) :
ah ouais...
Hyperdeath dit (20:16) :
il est temps que tu t'en ailles, hein...
Marine.. dit (20:17) :
Remarque, c'est ce que j'avais dit à ma mère.
Pour eux, ça va pas, au moment où on se retrouve à l'hopital.

[…]

Marine.. dit (20:18) :
Quand elle me parlait au téléphone, ce devait être le mois dernier, je lui ai dit que moi, si je faisais une tentative, je me réussirai, et c'est surtout pas dans ma chambre que quiconque pourrait s'inquiéter pour moi.
Marine.. dit (20:18) :
Elle n'a pas tilté.
Marine.. dit (20:18) :
Pas grave
Marine.. dit (20:18) :
Je les emmerde. Je les déteste
Marine.. dit (20:18) :
Chaque jours on me rabaisse, on m'insulte
Marine.. dit (20:19) :
Mon père part peut-être le 19 février, en Algérie.
Marine.. dit (20:19) :
Il est insupportable en ce moment
Marine.. dit (20:19) :
ma mère aussi d'ailleurs
Marine.. dit (20:19) :
et toujours Valérian, pour en rajouter.
Marine.. dit (20:20) :
J'aimerai que ça aille mieux, j'y mets du mien, mais y'a rien a faire.

J'ai encore eu une note au dessus de la moyenne.
Je pense avoir remonté ma moyenne.
Il ne reste qu'à bien bosser pour le bac blanc.
Et peut-être qu'on me lâchera un peu plus...
Où qu'on me lâchera tout court.
Marine.. dit (20:20) :
De toutes manières, mon père, il me dit qu'il en a marre et qu'il veut que je me casse
Marine.. dit (20:21) :
Arf, et ça gueule encore là
Marine.. dit (20:21) :
Si seulement je pouvais me casser, loin.
Marine.. dit (20:21) :
Ou même pas.
Marine.. dit (20:21) :
Juste ailleurs.
Hyperdeath dit (20:22) :
t'as fait le plus dur, ça fait 18 ans que tu tiens c'est pas le moment de lacher
Marine.. dit (20:22) :
Oui.
Hyperdeath dit (20:22) :
ou épouse un vieil homme riche
Marine.. dit (20:22) :
Non
Hyperdeath dit (20:22) :
et tue le è_é
Marine.. dit (20:22) :
J'en connais pas.
Hyperdeath dit (20:22) :
:-
Marine.. dit (20:22) :
Ce serait suspect.
Hyperdeath dit (20:22) :
meuh non
Hyperdeath dit (20:22) :
:-)
Marine.. dit (20:22) :
:-)
Marine.. dit (20:25) :
J'essaie de profiter des trucs qui me font plaisir, de me souvenir de ce qui se passe bien chaque fois dans ma journée, pour garder le moral, mais y'a des moments, comme hier soir, ou bah je me fais insulter juste avant de me coucher, et mes parents viennent dix fois me voir dans ma chambre alors que je fais mes devoirs, pourquoi, euh, des conneries, ... Un peu perturbant de se faire rabaisser à longueur de temps.
Je sais que je n'aurai pas 16, ni même 13 de moyenne, mais si je peux au moins augmenter, avoir deux chiffres avant la virgule, avoir 18 ans, puis avoir mon bac, et savoir ce que je fais l'an prochain.
Avant ça, bosser pour réussir, pour pouvoir me casser, vite
Hyperdeath dit (20:25) :
ca dépend que de toi...
Hyperdeath dit (20:26) :
(t'as quand même un nombre incalculable de photos de toi o_O)
Marine.. dit (20:26) :
Peut-être pas que.
Marine.. dit (20:26) :
Ca n'est pas parce-que j'aurai mon bac que je pourrai partir.
Marine.. dit (20:26) :
C'est un grand pas vers ce but, mais ce n'est encore une fois pas un truc de certain.
Marine.. dit (20:26) :
(oui, je sais ...)
Hyperdeath dit (20:26) :
si tu peux avoir une bourse et une chambre..
Marine.. dit (20:26) :
Si je peux.
Mais mon père a un bon salaire maintenant, il me semble que c'est calculé par rapport à ça, non,
Marine.. dit (20:27) :
?
Marine.. dit (20:27) :
La je suis boursière, mais c'est pas dit que je le sois plus tard
Marine.. dit (20:28) :
Sauf si j'entre à Science-po. On m'a dit qu'il y avait une bonne bourse
Hyperdeath dit (20:28) :
bah t'as plus qu'a essayer

Un petit diaporama^^

2007-01-31T22:31:00.000+01:00

My heart is black and my body is blue

2007-01-30T12:18:00.000+01:00

Eh bien, rien... Ou pas grand chose...

Mal au ventre.

Faut que je m'y mettes, faut que je bosse.

Sinon, ouais pas grand chose, du tout.

Demain tout est débloqué.

Je vais changer de forfait, normalement.

J'me sens grosse.

Peut-être trop mangé ce midi, ou ces derniers temps.

Appeler, ne pas appeler.

Harceler, embêter, être trop chiante...

Parfois...

je ne comprends pas grand chose.

Et cours de guitare, il faut que je révise, et d'autre choses.

Mais le temps passe trop vite.

Et je ne le vois pas défilé, et déjà l'après-midi

Bientôt la nuit qui vient

Tout recouvrir.

Il est tard.

Trop tard.

Toujours.

Et puis, il parait que le titre de mon dernier post était "chaud", pour ceux qui ne conaissent pas, c'est extrait de "Tout Tout Pour Ma Chérie", chanson de Michel Polnareff.

Je me sens si seule sans ta voix sans ton corps, quand tu n'es pas là, oh oui viens

2007-01-29T18:25:00.000+01:00

Ca va... plus ou moins...

Des hauts, des bas, parfois les deux qui se mélangent presque, qui s'entrechoquent, qui se côtoient.

Flemme phénoménale.

Mal au crâne.

Amoureuse.

Fatiguée.

Triste.

Cassée.

Je croise deux personnes différentes à trois reprises, que je connais, et il a fallu que je les fixe et m'arrête devant chacune pour qu'on me reconnaisse enfin.

Il me semble que certains ont cru que je m'étais coupé les cheveux, je ne sais pas...

Enfin si, je sais que je ne me suis pas coupé les cheveux.

Je suis une grosse patate.

Peut-être un stage dans une maternelle pendant les vacances.

Orientation vague, trop floue.

Pour moi c'est rien, mais en vérité ça se rapproche à grands pas.

Que nos vies aient l'air d'un film parfait

2007-01-19T13:58:00.000+01:00

*Tu y crois toi, Saez*

Bon, reprenons ce blog... Je veux dire en tant qu blog. Et puis que personne ne le lit, je peux y dire ce que je veux, d'abord c'est mon blog. Ca au moins, on ne me l'enlèvera pas.

Si ce n'est un ami, c'est au moins quelque part où je dis ce que j'ai à dire, sans avoir l'impression de faire chier mon monde avec mes petits problèmes, et d'empêcher les autres de parler...

Mardi soir, à la maison du centre, on a refait mon CV, ça ressemble peut-être plus à un vrai CV maintenant, c'est super.

Hier, j'ai eu un 11.5 en anglais, un devoir sur un mouvement féministe... Pour une fois que je réussis un devoir d'anglais.

J'ai bien fait d'envoyer des "je t'aime" tout en leur souhaitant la bonne année, à certaines personnes de mon répertoire... Quand certains se montent la tête.

*For what it's worth, the Cardigans*

Entre mercredi et jeudi, j'ai ajouté quelque photos sur mon deviantart, j'ai eu des commentaires, ça m'a fait plaisir.

Hier, ma mère m'a acheté un soutient-gorge, car paraît-il, il y en avait peu et c'est rare qu'elle en trouve à la bonne taille, bref. Elle était enthousiaste et le trouvait très mignon, patati patata quand elle me l'a montré, ce qui n'était pas de mon avis. Heureusement, il était trop petit, quand je l'ai essayé!

Depuis mercredi matin, je ne retrouvais plus ma carte de lycée, j'avais fait faire un mot à ma mère pour qu'on m'en refasse une, et bon, l'intendance n'est pas ouverte souvent, donc je n'avais pas encore fait tous les bureaux (CPE, Intendance, Secrétariat des élèves, ou je ne sais quoi...) pour avoir ma nouvelle carte, quand hier Valérian est revenu de la maison du centre avec ma carte. Je l'avais appparement oubliée là-bas mardi soir.

*The Nurse, the White Stripes*

Demain, il y a une sorte de forum d'orientation au lycée, donc je vais aller au solfège, au conservatoire, cet après-midi. Avant celà, il faudrait que j'ai fini de balayer la maison. Je vais aller réveiller ma mère et mettre mes chaussons... Et aussi aller chercher le courrier!

100ème message

2007-01-17T22:13:00.000+01:00

Bon, eh bien il y a quelque jours j'allais super bien, un peu moins maintenant, mais rien n'est éternel...

Non, mais ça va quand même, mais je ne suis plus d'humeur à être "guillerette" et à aller dire partout que c'est cool parce-que moi je vais super bien.

Bon après-midi.

Nouvelle guitare.

Presque fini le bouquin d'anglais, :-D

Je viens de mettre les mains dans la merde, évidemment, c'est à moi qu'on demande ça, de toutes manières...

Le chien, est promené par moi, le matin avant d'aller en cours, et par mon père le soir avant de se coucher.

Là, on est le soir. (si si, c'est vrai)

Le chien, commençait à gratter à la porte, je suis allée voir mes parents dans la salle pour leur dire, mais aucune réaction de leur part, résultat, il avait déféqué devant la cuisine, et avait uriné sur les marches, si bien que ça dégoulinait partout, j'ai du tout ramasser... Et y'en avait pas qu'un peu, il était pressé de sortir hein!

Après ça, on me repproche de ne pas l'avoir sorti.

Sinon, euh, mouais, voilà pas grand chose.

Je crois que je vais bien.

2007-01-14T12:47:00.000+01:00

Je vais partir chez ma grand mère.
Réveillée à 7h30 en sueur, je suis descendue boire de l'eau, et je me suis recouchée, jusqu'à 10h30. Ensuite, j'ai du écrire pendant une heure.
Hier soir, je me suis endormie directement après avoir raccroché.
Il y a un moment ou je confond rêve et réalité.

Cet univers oppressant

2007-01-13T20:41:00.000+01:00

Reprise des cours, pas super la joie, heureusement, dans la perspective de pouvoir prendre l'air aujourd'hui.

Bonne journée.

Mais je rentre je pleure.
M'enfin, pas directement en retrant, mais bon, là mes parents viennent de rentrer de courses, j'ai gardé le bébé pendant qu'ils y étaient, j'ai aidé mon père à sortir les courses, et on continue de me faire chier.

Ma mère va chercher grec. Je lui ai dit que je n'avais pas faim.

Et voilà mon père qui revient me faire chier...

Ah ce que je suis bien quand je suis hors de chez moi.

En tout cas, j'ai passé une bonne journée, mais les bons moments sont toujours trop courts, surtout comparé au temps que je passe chez moi.

Cacahuète

2007-01-08T19:16:00.000+01:00

Rentrée.
J'avais pas envie d'y'aller.
Mal au crâne.
En plus y'a tout plein de vent dehors.
Contrôle, devoirs...
Y'a des mots comme ça^^
Argh.
Fatiguée.
Malgré la vitamine A, malgré la vitamine C, malgré le Magnésium B6, malgré mes presque 8h de sommeil (mais au moins 7, c'est toujours ça).
Finir à 18h, c'est tuant.
Heureusement, demain je commence à 8h.
(et bah voilà, j'arrive à positiver!)
Une heure de philo, j'aimerai bien que le prof nous rende le devoir sur table qu'on a fait avant les vacances.
Ensuite une heure d'espagnol, mais ça n'est pas sur, car le bébé de la prof, ~~qui a huit mois et qui s'appelle Gabriel~~ (hé oui, tout se sait), bon euh en fait on s'en fout, donc il est malade, a une bronchiolyte, la madame est partie aux urgences...
Même si je n'ai pas spécialement envie d'avoir cours, je ne lui souhaite pas de mal.
Ensuite, youpi, deux heures de sport... V_V
Puis à peine une heure pour manger.
Et là, contrôle d'anglais!!
Ensuite, euh... Une heure de littérature, y'a des devoirs pour demain : relire un conte ("les souhaits ridicules"), faire le schéma narratif, et répondre à des questions sur deux gravures de Gustave Doré...
Puis, j'irai sans doutes voir l'assistante d'anglais.
Ah, ma mère viens d'appeler pour me demander si je voulais qu'elle me prépare à manger...
Sachant qu'il est 19h30 passées et que j'ai mangé à midi pour la dernière fois (résolutions, résolutions...), oui, manger serait une très bonne idée!!

Bonne année!!

Dopée

2007-01-06T20:41:00.000+01:00

Et voilà, bientôt la rentrée.
Je suis en train d'apprendre un poème de Baudelaire.
Plein de devoirs à finir.

Ma maman m'a acheté ce que je lui avais demandé, je crois.
Un machin qui s'appelle "URGO Vital Magnésium vitamine B6".
C'est en cas de : Stress, nervosité; irritabilité, émotivité; fatigue, difficultés d'endormissement; difficultés de concentration; crampes musculaires.
En gros, tout ce que j'ai...

J'ai aussi des géllules de vitamine A.
Ca, apparement, c'est bon pour la vision et la peau : "Consommer des aliments riches en vitamine A, comme la carotte, le melon, l'abricot, la pêche jaune ou la mangue, permet d'obtenir un teint hâlé tout en favorisant l'hydratation de la peau. Elle stimulerait la production de mélanine qui est le pigment du bronzage."

Et toujours la vitamine C au petit déjeuné (en période de cours).

Oulala...

Allez, dans un élan de motivation, je dirai qu'avec tout ça, mes nouvelles lunettes, une bonne hygiène de vie et pas trop de tracas, je suis parée pour le bac blanc en février!

(a condition de bosser, bien entendu...)

it was ONLY a kiss

2007-01-05T14:47:00.000+01:00

Je cherche une colo, pour les vacances de février, cet été, peu importe...

Comme la grosse patate que je suis, je n'ai rien fait de mes devoirs depuis le début des vacances.

Et je continue de pleurer tous les soirs.

C'est bien, si l'on veut, cette chambre dans le jardin.

Je peux pleurer toutes les larmes de mon corps, et hurler tant que je le veux, c'est tellement bien isolé que personne ne m'entends, personne ne s'inquiète.
Il y aurait pourtant de quoi.

Aujourd'hui ménage.

Je ne ferai pas non plus mes devoirs.

J'ai envie de tout laisser tomber...

Reprenez vos couleurs, les couleurs de la vie!

2007-01-04T20:39:00.000+01:00

Ca va pas.

"mouais
"je doute"
je suis complètment a la ramasse
compètement paumée
envie dgerber
bof
j'rate tout ce que j'entreprends
j'vais louper mon année
mes parents qui m'enfoncent
ca va pas mais je ne sais pas comment faire pour aller mieux
j'essaie un peu, mais j'ai envie parfois de me laisser tomber, mes parents comme ça verront peut-être que je lutte pour faire croire que ça va bien un minimum
[...]

m'enfin, c'est pas grave, faut que je voie
bref
mouais
ok

[.........]
ça va pas du tout :
j'ai pas les idées au clair
ça se voit

je ne mets ni majuscule ni point, ça n'arrive jamais
j'ai plus le gout de [grand chose]

même de la bouffe :-o" (bref, c'étais un bout d'une conversation msn dont je n'ai laissé que mes répliques)

Bon, ça résume peut-être a peu près.

Je suis malade, je dois avoir quelque chose qui ressemble à une gastro.

Gniark...

Jour de l'an, euh, arossé, gerbé.

Oui, voilà ce que j'ai fait pour fêter ce nouvel an, voilà comment s'annonce l'année!

Insomnie

2006-12-30T16:24:00.000+01:00

La vie, c'est trop dur pour moi.

Parfois, j'ai envie d'abandonner.

J'ai l'impression d'être prise pour une conne. Je n'aime pas comme je suis, mais je n'arriverai pas à me changer.
Bien souvent, je laisse faire, je réfléchi trop pour pas grand chose, des choses qui ne riment à rien.
J'échoue, bien souvent.
Motivée, acharnée en apparence, mais parce que j'ai été élevée comme tel.
Peu concentrée, anxieuse, rêveuse, mais bien souvent ce sont des cauchemards, et ce lorsque j'arrive à dormir d'un sommeil profond, réparateur.
C'est à force de ne pas avoir confiance en moi et de me dire que tout le monde me déteste que je m'attache peu aux gens, ou alors ils ne le savent pas.
J'aimerai être utile.

Quand je m'attache, ça se retourne contre moi, j'accorde pourtant facilement ma confiance, oui, je me confie même de bon coeur, pas toujours aux bonnes personnes.

Je ne nierai pas que quand ça ne va pas trop, si je me connecte, et a une heure correcte, je trouve pratiquement a chaque fois quelqu'un prêt à m'écouter, comme j'aimerai l'être.

Mais pour ces personnes, je suis juste quelqu'un à qui elles parlent de temps en temps, quelqu'un qu'elles écoutent, d'ailleurs, la majeure partie du temps, parfois qu'elles conseillent, qu'elles rassurent, qu'elles peuvent remotiver, mais pas quelqu'un à qui elles vont aller à leur tour se confier.

Ce n'est pas mon but premier, mais un constat, un état de fait.Oui, je parle beaucoup, j'ai besoin d'attention, d'affection (un peu comm un petit animal de compagnie... =D ), et je commence (seulement) à m'en rendre compte; mais je sais que je suis capable d'écouter.

Par respect, je pose peu de question, même quand je vois que pour les autres, ce n'est pas non plus la grande joie, mais, et ce de plus en plus, je me force à le faire.

Il faut savoir que pour ce faire, je me fais violence!!

Bref, j'en viens, en disant tout cela, au fait que je n'ai pas d'amis.

Vraiment pas.

Ou peut-être que ma vision de l'amitié est biaisée par l'image renvoyée dans les séries américaines.

Mais pourtant, des exemples, j'en ai autour de moi.

Bon. J'ai aussi surement autour de moi des personnes qui se trouvens dans le même cas que moi. Je ne cherche pas à joindre SOS amitié...

Juste que, les gens qui m'écoutent sont des interimaires, ce sont des amis partiels.

Voilà ce à quoi j'ai le droit.Je me regarde encore le nombril (comprendre le sens figuré, s.v.p.), dans mon lit, partiellement dans le noir à 2h du mat' passées.

Et je broie du noir.

Et je me dis que la vie, si c'est pour la vivre comme une grosse patate, elle ne vaut pas vraiment la peine que je la vive, et je me pose des questions, oh, oui, je m'en pose un tas.

************************************

J'écris encore et toujours, sur mon vieux gros cahier à spirale, toujours dans mon lit. Toujours...

Toujours... Autant de lignes, vouées à être scannées, photographiées ou recopiées, lignes qui alimenteront mon blog.

J'ai grossi.

La patate s'enlaidit.

Ca pousse, les boutons.

Me donnent un air encore plus con.

A force de trop bouffer,

Faut pas chercher!

Et puis le gras,

Ca pardonne pas^^

Des pauvres rimes, qui certe, viennent toutes seules, mais deux-à-deux, comme ça, et sans compte de syllabes, ne valent rien.

Serviront toujours à vider un peu de ce que j'ai sur le coeur, et de l'encre, accessoirement.

J'aime beaucoup l'odeur de l'encre de ce stylo. Sur un blog, ça ne se sent pas. C'est beau le progrès.

Des milliers de personnes, peuvent (je ne dis pas qu'elles le fassent, mais qu'elles le peuvent, elles en ont la capacité), lire ce que peut bien (ou mal, oui plutôt mal même) ressentir une pisseuse d'adolescente qui va sur ses 18 ans...

et voilà ce qu'on laisse voter en avril.

Pour qui? ne sais toujours pas.

Faire au pif, c'est mal.

Mais je serai attentive, j'écouterai toutes ces conneries que les programmes ponderont, et je pourrais choisir pour celles qui "me plaisent" le plus.

Tout ce qu'ils disent se ressemble beaucoup, les mots pour le dire diffèrent.

La politique. Un monde intéressant, attirant, mais puissant, donc effrayant.

Un peu, paumée.

Beaucoup, souvent.
A croire que j'ai retrouvé mon carnet, oui, mon petit répertoire des mots invariables de la primaire.

Soudain.

Beaucoup.

Zut, trou de mémoire.

Encore.

Aussi.

Plutôt.

Toujours.

Je ne suis pas sûre du tout de ce que je dis...

Chaque? Jamais? Parfois? Vraiment? Maintenant?

Ouhlala! Ca va être quoi quand je serai vieille?

Quoique, je dis ça, hein.
Mais vraiment, je ne suis pas sûre que j'aurai le temps de vieillir.

************************************

Moi, dans ma tête (on va dire ça comme ça), ça allait tout de même mieux jusqu'à jeudi. Ca faisait quelque temps que j'arrivais de nouveau à dormir, que je ne me prenais plus la tête allongée ou assise, les yeux fermés ou dans le vague, à remuer tout un tas de pensées, et ça faisait surtout longtemps que je n'avais pas pleuré.Quelque (mot invariable??) temps aussi que je n'avais pas fait de rêves dont je me souvienne aussi bien, des longs, des différents, plusieurs. Pas des rêves géniaux, non, étranges.

C'est cyclique, ça revient. Je n'aime pas ça.

Je me sens fragile. Faible, fragile et grosse.

Oui, je me SENS (en plus de le voir) grosse.

C'est d'un désagréable.

Il faut que j'ai un contrôle sur moi-même. C'est dur

Je suis accro à la bouffe. A tout ce qui est gras et sucré, surtout, comme je l'ai déjà écrit dans ce blog.

Parfois, je suis vraiment aux aguêts, oui comme un animal, à lma recherche de nourriture. Et je fouille métuculeusement partout. De nombreux allers-retours entre les placards et le frigo, avant de manger quelque chose, une-à-une, de peur que quelqu'un arrive, je ne peux me permettre d'entasser tout un tas de nourriture sur la table. Des choses certes très bonnes, mais qui accumulées peuvent être écoeurantes. Ma mère achète beaucoup de choses en sachets individuels, je pioche un peu partout, dans un peu tout, puisque plusieurs paquets sont souvent entamés à la fois, et je distribue équitablement pots, épluchures et emballages dans différentes poubelles : celle de la cuisine, celle de la salle-de-bains, la grande poubelle de dehors et celle de ma chambre.

Bananes, mousses ou yaourts au chocolat, crêpes, diverses brioches au chocolat, gâteaux, Nutella sur du pain, avec du coca; croissants, pains au chocolat, pains d'épices, parfois des chips ou des gâteaux apéro, mais je suis plus sucré à ce niveau... Ca me dégoute rien que de l'écrire.

Au lieu de continuer de me mentir à moi-même, j'ai décidé de prendre honnêtement note de tout ce que, dorénavant, je mangerai. C'est simplement un essai. Et peut-être que cela m'empêchera tout court de le faire, m'en dissuadera, ou m'évitera de recommencer, dans le cas ou cela m'arriverait tout de même, car voir écrit tout ce que j'ingurgite pourra peut-être me faire prendre conscience du problème.

Oui, je sais, un blog c'est bien, mais je devrai voir un psy... N'est-ce pas?

************************************

Je ne suis pas mystérieuse, non. Quand on veut tout savoir de moi, mieux vaut que je ne le sache pas, car je m'y donne à coeur-joie (je ne sais pas comment ça s'écrit, bouh!!), je dévoile tout, je m'attarde sur les détails, je mets du suspens, ou j'essaie, là où il n'a pas lieu d'être. J'étale tout de ma vie, mais j'en ai toujours plus à raconter.

Quoi de plus naturel, puisque sans me lasser, je me répète encore et encore. Et si moi je ne me lasse ce sont les autres, que j'agace.

Et quand je le vois, quand on me demande comment je vais, je dis que ça va, et je reste sur des banalités que je trouve bien plus lassantes.

Parfois, quand j'en dis peu, ça étonne. Il n'y a pas de quoi, je ne vais pas saoûler tout le temps les mêmes personnes avec mes problèmes, non plus! Il y en a qui, dans ce cas, cherchent à me faire parler, à en savoir plus. Quand je dis ce que j'avais à dire, ce qu'apparement "on" voulait entendre, la conversation reprend une allure "normale" ou habituelle, puisque je parle toujours autant, mais, si je ne me mets pas à parler directement comme un moulin à paroles, de moi-même je veux dire, c'est qu'il y a quelque chose. En même temps, moi et mes sous-entendus

Je suis marrante avec mes problèmes, mais il y a TOUJOURS quelque chose qui ne va pas chez moi. Alors bon, pas la peine d'essayer de décrypter quoique ce soit.

Ce serait vain.

J'ai l'impression que dans cet amas de paroles, j'ai dit des choses que j'ai contre-dites... M'enfin, c'est quand même une heure d'écriture par petits bouts. il est 3h du mat'

Et nos jeux de mots ringards qui ne font rire que nous

2006-12-30T13:52:00.000+01:00

Y'a des périodes, je suis plutôt citations...

"L’amour, c’est quand l’envie vous prend qu’on ait envie de vous."

"Ce qu'on dit de soi est toujours poésie."

"Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables."

"Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail."

"Aimer, c'est n'avoir plus droit au soleil de tout le monde. On a le sien."

"Comme on dit 'faire l'amour', il faudrait pouvoir dire 'faire la haine'. C'est bon de faire la haine, ça repose, ça détend."

"Aimer beaucoup, comme c'est aimer peu ! On aime, rien de plus, rien de moins."

"La vie me sied mal ; la mort m'ira peut-être mieux."

"Ne te moque pas de la masturbation ! C'est faire l'amour avec quelqu'un que j'aime."

"Etre adulte, c'est être seul."

"Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel."

"On devrait toujours se voir comme des gens qui vont mourir le lendemain. C'est ce temps qu'on croit avoir devant soi qui vous tue."

"On écrit parce que personne n'écoute."

Pour les auteurs, on verra un autre jour...

"Que de gens ont voulu se suicider et se sont contentés de déchirer leur photographie."

2006-12-28T20:35:00.000+01:00

"J'aime parler de rien, c'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances"

(ça, c'est Oscar Wilde)

No colors anywhere I want to paint it black

People are strange when you're a stranger, faces look ugly when you're alone

When you're strange, no one remembers your name.

______________________________________________

Bon, en fait, pas grand chose à raconter...

Noël.

Bientôt jour de l'an.

Rien foutu.

Pas bien.

Rien à dire.

non

Beaucoup à dire.

Mais rien ne sort, en ordre, correctement, proprement, clairement, alors on verra une autre fois :-D

En attendant, ça fait longtemps que je n'avais pas mis de photos, à part récemment.

Argh... Ca gueule encore à la maison... j'entends de là des insultes

Joyeux Noël!!

2006-12-24T17:55:00.000+01:00

V_V

2006-12-21T21:48:00.000+01:00

J'avais écrit un long message.

J'avais même réussi à insérer une image.

Tout perdu.

Je disais quoi?

Plein de trucs.

A la fin?

=> Désespoir et solitude sont mes meilleures amies en ce moment.

Mais, c'était pour conclure.

Gnark, j'ai quand même réussi à ajouter une image!!

C'est notre vie. On va pas faire semblant, on n'en a qu'une...

2006-12-19T17:59:00.000+01:00

Vôala, ça va pas.

Pour mes parents, faut faire des trucs grave, pour qu'on sache que ça va pas, et de toutes manières, "ça n'arrive qu'aux autres".

J'arrive pas à dormir la nuit?
=> C'est normal, c'est ma faute. Tantôt "j'ai qu'à plus (dans le sens +) manger le soir", une autre fois, j'ai qu'à moins manger, et sinon, bah si je faisais de quoi être fatiguée, dans ma journée, je serai fatiguée, mais comme j'en glande pas une, c'est normal que je n'arrive pas à dormir la nuit.

Z'ont du faire psycho, mes parents.
C'est du haut niveau tout ça...

On me rabaisse toutes les 5 minutes, me dit que je suis médiocre, bête, idiote, une cancre, une feignasse, une sous-merde, et j'en passe.
Que de toutes manières, Science-Po, j'y entrerai jamais.

Je suis privée de sortie, jusqu'aux résultats du Bac Blanc, s'ils sont bons. Ce qui veux dire même pendant ces vacances là. ET aussi pendant les vacances de février, puisque les résultats du bac blanc, on les aura après...

Personne ne peut rien faire pour moi, de toutes manières.

Pourvu que je puisse me casser.

Et puis c'est pas comme si j'avais rien glandé ce trimestre, quand même. Je n'ai pas fourni un travail acharné, mais tout de même. Et surtout mon attitude en cours qui a presque changé du tout au tout, je ne me suis jamais aussi bien tenue.

Je suis vraiment déçue de ce commentaire "recentrez-vous sur le travail scolaire".
Ca veut dire ce que ça veut dire.

J'ai parlé de mes activités aux profs, ça se retourne contre moi.
Dommage, je pensais que ça pouvait être interessant.

Je ne leur dirait plus rien. Ou je me retiendrai.

Dégoutée.

J'ai mal aux articulations.

J'essaie de vraiment bosser, de me concentrer, encore plus.

On me rabaisse, quand on ne se fout pas de ma gueule.

De toutes manières, mes parents se foutent de ma gueule quand je pleure, et quand je ne vais pas bien. Et quand je vais bien, on fait tout pour que j'aille mal. Quand je vais mal on m'enfonce.

Bien sur, il y a des gens qui me soutiennent, ou qui essaient.

Mais comme personne ne peux rien faire de "concret" pour moi, que même moi je n'arrive pas à faire grand chose, et que... zut, je perds même je fil de ma phrase.
Et que quand ça va mal, ça va vraiment mal, je suis un peu dure, parfois avec les personnes qui veulent m'aider. Je n'aime pas faire ça. Mais je ne vais pas faire semblant que tout va bien tout le temps, non plus.

Faut pas que j'oublie, j'ai guitre ce soir...
Et apparement audition jeudi, mais je n'ai toujours pas de confirmation, d'horaire, ni rien.

J'ai l'impression, de foncer dans un mur insurmontable à toute allure.

J'ai mal aux articulations, surtout à la main gauche, pourtant je ne me souviens pas m'ête fait mal. C'est peut-être le froid. C'est quand même pas l'âge?!

Faut que j'oublie les débats sur l'animation, les meet-ups, les soirées jeux, et autres sorties.

Je suis à bout.

On vient de m'inviter pour le jour de l'an. Il va falloir que je négocie. J'aimerai bien sortir pour le jour de l'an, rien que ça, quand même.

L a prof d'anglais n'était pas là, donc il n'y a pas eu de contrôle.

J'ai commencé à lire One False Move d'Alex Kava, en anglais.

Avec l'assistante d'anglais, aujourd'hui, de 15hà 16h, je me suis retrouvée seule, mais c'était super. Elle m'a passé un texte, un extrait de journal, assez long, et elle l'a reconnu, compliqué. Elle m'a dit avoir été étonnée, surprise par ma compréhension du texte. C'est vrai que ce n'était pas simple, mais je m'en suis sortie. Ensuite, elle m'a montré un extrait d'un film avec H. Grant, pareil, j'ai compris dans les grandes lignes ce qui se racontait. On a un peu discuté, j'ai bien aimé, de discuter seule avec elle.

Il faut ABSOLUMENT que je m'inscrive sur les listes électorales cette semaine, mais bon. Moi ça fait des mois que j'y pense, j'étais allée me renseigner à la mairie, puis sur le site. J'en parle à mon père depuis au moins un mois, il a une lettre à faire comme quoi j'habite bien chez eux. Cette semaine...

Bon, dernière semaine, après, je ne sortirai même plus pour aller en cours. Je pourrai peut-être écrire du courrier pendant les vacances, comme ça je pourrais aller à la poste :-)

Bon, j'en rigole plus ou moins, mais euh... J'essaie de garder espoir, de ne pas me décourager, mais c'est un peu dur...

C'est dingue, comme ils sont bronzés tous ces politiques, à la télé^^

Melancholy

2006-12-15T17:17:00.000+01:00

Résultats de merde.

Insomnies.

Fatigue.

...

Castor

2006-12-12T00:40:00.000+01:00

Ah, cher Castor.
Tu m'avais dit avoir lu mon blog.
Mais je n'avais pas vu tous ces commentaires.
Avec ce machin, je ne reçois aucun signalement en cas de commentaire.
Ils me font très plaisir.
Moi je suis "tes aventures", de loin.
Je te connais, à ma manière, avant tout par lettres, mais c'est toujours mieux quand on peut se voir.
Je me fais beaucoup de soucis pour toi, et je n'ai pas envie de t'encombrer avec les miens.
Je vais lire tes commentaires...

Le poème que je t'avais envoyé... (Le moins gnan gnan de tous les poèmes que j'ai écrits :-) ).

Par la même occasion, je survole ce que j'ai écrit.
Des choses dont je ne me souviens pas, avoir écrites, ou pensées... Des photos même. Pourtant, il est récent, ce blog.

Je pense que j'ai quand même changé récemment, ou depuis que je l'ai créé, heureusement d'une certaine manière, en fait, je change beaucoup, je ne sais pas si c'est plus en ce moment, ou si c'est habituel.

"le meilleur reste à venir"... Oui, après la pluie, le beau temps, paraît-il.
J'essaie biensûr de ne pas me laisser gagner par la morosité ambiante commetu dis, et surotut en ce moment, je me dis que c'est bientôt les vacances... J'essaie de positiver.
Je pense à toi aussi.

J'espère qu'on pourra se voir pendant les vacances.

Merci pour ton très très très long commentaire.
Je sais que tu es là, et je vais essayer de ne pas oublier.
Je sais qu'il faudrait que j'arrête de dire que je n'ai pas d'amis, car je pense que tu en fais partie, mais bon.
Un peu égocentrique. Ne t'inquiètes pas, je vais tenir le coup, je vais me remotiver!!
Quand je vois les gens autour de moi, j'ai envie d'aller bien, mieux, mais de les aider surtout, parce-que je ne peux pas aller bien, aux dépends des autres.
Surtout si je sais que je peux aller mieux.

"La plus originale" => =D
"comme dit thellis"... Je lui ai répondu, par mail "et aussi de plein de défauts" *hihi*

Garder le positif...

Je vais essayer de ne pas couler, même si c'est souvent la sensation que j'aie.

Merci de tes compliments.

Mais avant tout sache que je pense beaucoup à toi, même si je met parfois, souvent même du temps à répondre à des lettres ou des messages...

J'espère qu'on se verra bientôt, même si je parles beaucoup, et que je vais te gâver, et perdre le fil de ce qe je dis. Et puis toi aussi, tu vas parler, raconter ta vie, le faire remarquer, et dire que t'y arrive pas, et que non moi je ne parle pas trop, parce-que j'ai des choses à dire, etc.

A bientôt "Castor" =D

Bisou.

************************************

Vi, je m'adresse AUSSI à des gens qui existent en vrai, parfois^^

************************************

Désolé pour ce message, un peu, beaucoup, fouillis, sans queue ni tête...

I Don't Feel Like Dancing

2006-12-12T00:33:00.000+01:00

J'ai regardé Germinal ce soir.
Je suis rentrée vers 19h20 chez moi.
A 20h40 le film commençait.
Entre temps, je me suis posée, j'ai mangé.
Maintenant, j'ai mes devoirs à faire.
Je commence à 8 heures demain.
Mais il faut tout de même que je m'y mettes.
C'est vraiment pas sérieux.
Surtout que demain soir, pareil, je ne suis pas là.
Et aujourd'hui j'ai foirée un truc de littérature.

Protège-moi

2006-12-10T22:03:00.000+01:00

Je sens que j'arrive au bout.
A force d'avoir essayé
de comprendre les problèmes
des autres
de les écouter
d'essayer de trouver des solution
me mettre à leur place
Et tellement de personnes
qui vont de plus en plus mal...

J'arrive au bout.
Je m'accroche.
Y'a pas de raison.
Je perds pied.
Si j'essaie, si je tente
Encore d'accélérer,
Je vais noyer
Le moteur.

Il me faut...
Des vacances?
Je n'en sais rien.

Mais il est clair
que j'ai besoin de quelque chose.
Pour que ça aille mieux,
que tout aille mieux.

Non, pas tout.
Pas obligatoirement.

Il suffit d'un petit rien
qui s'arrange
ou juste, qui s'améliore
Et ce serait déjà bien.

Bien suffisant.

Floue.
Je mélange tout.

Je ne fais rien.

Je n'arrive à rien.

Je vais essayer
Plus que deux semaines
avant les vacances.

Et après?
Faire la fête?
Un arbre de noël?
Voir des hypocrites
qui font semblant d'aller bien.
Alors que tout va mal
partout
chez tout le monde.

Simple constat.

S'offrir des cadeaux...?
Envie de rien.

Me remettre à mes cours.
M'y noyer.

Pas trop.

Gérer.
Essayer.

Mes activités,
les gérer aussi.
C'est important.

Allez, on s'y remet!

Courage.

Ce n’est pas perdu.

On fonce ces deux dernières semaines.
Et ensuite c'est le repos.

Envie de m'éclater
pour le jour de l'an.
Rien de prévu.

Mon père,
mes parents.
Qui me parlent
de mes résultats.

Je n'aime pas ça.

Je ne veux pas voir ça.

Oui, j'ai échoué.
C'est clair.

Dire que je suis allée en L
parce-que là "au moins"
je réussi...
C'est faux!

Là aussi je perd
la motivation, le fil.
J'échoue, je n'y arrive pas.

Je n'arrive à rien
de toutes manières.

Ah! Va bien falloir
Qu'ils les voient, les résultats.

Dur, dur...

Mail

2006-12-10T14:23:00.000+01:00

1. Quelle heure est-il? Deux heures et quelque

2. Prénom : Marine, deuxième = Axelle.

3. Ton anniversaire : 11 février

4. Signe zodiaque : Verseau

5. Age : 17 ans et dix mois moins un jour

6. Un tatouage? Négatif

7. As-tu déjà été amoureux(se)? Oui

8. As-tu déjà aimé jusqu'au point de pleurer? Vi, mais encore, s'il n'y avait que ça pour pleurer^^

9. Pepsi ou Coca? : je ne trouve pas que la différence soit flagrante, je vois du Coca parce-que ma mère en achète.

10. Café ou thé? : à choisir comme ça je dirai thé, parce-que je n’aime pas le café. J’aime tout ce qui est au goût « café », mais pas la boisson.

11.Tasse? Mug? : Bol, tasse…

12. Numéro préféré : 2, 8, 12, 13, 15, 17, 21, 28, 36, 44, 52, 66, 72, 111, 144... N'importe en fait, j'aime bien ces chiffres, mais comment peut-on préférer un chiffre à un autre? Superstition!!

13. Type de musique préféré : c’est vaste, euh, « rock », vaste... CVariété... Rock... J'sais pas^^

14. Fleurs : Choux-fleurs! Non, peu importe...

15. Sujet de conversation détesté : les résultats scolaires, et les « qu’est-ce que tu va faire, plus tard ? »

16. Disney ou Warner? Pixar… Non, euh j’en sais rien.

17. Fast food préféré : Alors là, euh justement les Fast Foods c’est pour aller vite, donc je vais au plus près selon ou je suis…

18. Un problème : Plein.

19. Couleur préférée : violet, rouge, orange, vert… (noir et blanc n’étant pas des couleurs, mais l’un l’absence de couleurs et l’autre l’ensemble des couleurs).

20. Comment te vois-tu dans l'avenir : c’est-à-dire ? Demain ? Encore une journée de merde…

21. Des animaux à la maison : des araignées non-domestiquées dans ma chambres, qui aident au nettoyage, càd qu’elles mangent tous les petits insectes qui, si elles n’étaient pas là, envahiraient ma chambre. Sinon, un chien, « Cody », croisé Labrador/Berger allemand. Mon frère?

22. Lequel de tes amis vit le plus loin? Surement ceux qui sont en égypte, quoique, peut-être Mathieu et Anne, que j’avais rencontrés au Malawi, s’ils sont encore là.

23. Qui sera le plus rapide à répondre à ton mail ? M’en fous, surtout qu’on ne me réponde pas, je ne compte pas l’envoyer…

24. Qui sera le plus long ? idem

25. Amis spéciaux : Euh, je ne suis jamais sure d’avoir des amis, donc je dirais que chaque personne a quelque chose de spécial, en tout cas dans les personnes que j’apprécie, les autres, c’est vrai que parfois, je me demande.

26. Que changerais-tu dans la vie : C’est quoi cette question ? La vie ? MA vie ? Celle des autres ? Je passe.

27. Tu as un ordi à la maison? Oui

28. CD préféré? : pas de préférence.

29. La première chose à laquelle tu penses quand tu te réveilles? Me rendormir (c'est pas parce-que j'y pense que je le fais toujours).

30. Comment vois-tu l'Amour? : Pas.

31. Quelque chose que tu as toujours avec toi: colliers, boucles d’oreilles, je ne les enlève jamais, sinon, je me promène presque toujours avec mon sac a dos, et biensur, un bouquin.

32. Qu' y a t-il sous ton lit? Mon bureau, mon canapé, etc.

33. écris quelque chose à la personne qui t'a envoyé ce mail : Euh… C’était Gaël… « Coucou !! »…

34. Nomme la personne qui ne te répondra pas : X

35. Celle dont tu es sure qu'elle te répondra: X

36. Qui aimerais-tu voir répondre : X

37. Que dirais-tu à quelqu'un en particulier mais que tu n'oses pas dire: Merde.

38. Sport favori : Lire.

39. Timide ou extraverti : extravertie sur certains points, mais profondément timide, peut-être juste pudique en ce qui concerne mes sentiments et les choses qui me concernent, mais c'est peut-être ça, être timide. Zut!

40. Ton surnom : J’en ai eu beaucoup, Chocapic, caniche, axelle (mais c’est mon deuxième prénom), chaussette, Laly, Grosse Vache, Bariolée, et je ne sais plus

41. Langues parlées : Français.

43. Un coucou à quelqu'un en particulier : Personne.

44. Tu aimerais qu'on t'offre des fleurs à ton anniversaire : Pourquoi pas, mais j’ai pas de vase.

45. Qu' est-ce que tu voudrais pour ton anniversaire : alors là… Euh… rien. C’est l’intention qui compte. Non, mais j’ai vraiment pas d’idée.

46. Sucré ou Salé : sucré, parfois salé

48. Lieu favori : mon lit

49. Citations favorites : "Si ce que tu as a dire n’a rien de plus beau que le silence, alors tais toi." Je suis totalement l’opposée de ce proverbe.

50. Heure de fin : il est toujours deux heures et quelques, si c’est bien ça la question.

51. Léche-vitrine ou léche-écran : l’écran de mon ordi, et avec lui, je peux faire du lèche-vitrine, en quelque sortes.

52. Pointure : 39/40 (la banalité, c’est moi.)

54. Parfum préféré : Pas. En fait, ce n'est pas que je "préfère", mais je n'ai pas cette habitude, je ne pense jamais à mettre du parfum.

Laisse-moi, j'ai pas envie de te plaire.

2006-12-08T21:48:00.000+01:00

Aujourd'hui, seulement deux heures de cours, car le prof d'histoire-géo ne nous a pas pris, en raison d'une heure syndicale. Donc j'ai eu cours de 9 à 11 heures.

Du coup, le prof d'histoire n'a pas pu me passer le devoir de lundi.

Je pense que je vais arrêter le théâtre. Même si j'ai un peu fait chier mon monde pour y participer, je ne vais réussir qu'à tout rater à vouloir faire trop de choses à la fois. Mais je préfères m'en rendre compte par moi-même et prendre seule l'iniciative d'arrêter.

Jevais bien tout va bien...^^

Le forum du lycée avance petit à petit, il innove, y'a du changement.

J'ai fini la Biographie de la Faim, d'Amélie Nothomb. Ses fins de bouquins sont souvent décevantes, là on a l'impression d'être coupé dans notre élan, même si on voit bien qu'on arrive à la fin, pas de conclusion sur la faim (justement^^), mais ce n'est pas caractéristique de Nothomb, ça le fait souvent.
Quand je termine un bouquin, ça me coupe vraiment la faim (et c'est de cirsonstances...), c'est comme si je venais de manger, et je dois le digérer, étrange impression, que j'adore et que je redoute à la fois.
Dur de résumer cette histoire, elle parle de la faim. La fait de tout : de la nourriture, des autres de la beauté, des conaissances...

N'empêche je continuerai bien Lestat le Vampire ce soir. C'est à voir. je dois aussi réviser le solfège, pour demain matin.

Aujourd'hui, c'était "ménage". J'ai, entre autres, balayé, rangée et lave ma chambre, je vais maintenant aller redescendre tout ce que j'avais surélevé, pour laver.

Envie de me coucher tôt de temps en temps.

Dur le réveil, le matin.

Flemme de se lever surtout.

Je pense que ma chambre lavée, mes draps changés, etc. je vais être dans une meilleure atmosphère pour me mettre à réviser. Faire un peu de tri dans mes affaires, mettre mes cours au propre, y voir plus clair. Tant que la motivation ne retombe pas, du moins.

Rrrr...

I think I dreamed you into life

2006-12-05T21:27:00.000+01:00

Avec cette prof de guitare, j'ai l'impression que tout est simple, c'est génial^^

Sinon, j'ai trouvé un poème mignon sur deviantart.

"Is it yours?"

I found a heart on the floor.
Is it yours?
The blue sky beneath me is-
Grand in my eye’s hand.
Maybe it’s mine.
Time creates colors-
As it passes through my fingers; fast.
Double checking.
My lips taste that delicious before-rain feel.
Yep. It’s mine.

Par jaimelesmots

Sinon, réveillée en retard, ce matin.

De deux à trois, le prof de littérature était finalement absent. Au lieu de rentrer chez moi, je suis restée à discuter avec des personnes fort sympathique, bien rigolé.
Après la récré, càd de trois à quatre, je devais aller voir un texte inconnu avec l'assistante d'anglais, et finalement, je me suis incrustée avec des terminales S, en cours d'anglais, avec le prof que j'avais l'année dernière, c'était Kewl^^

You said you read me like a book, but the pages all are torn and frayed

2006-12-04T21:45:00.000+01:00

Bon, j'ai mis bien plus bas ce que j'avais commencé à écrire, au début, je vais essayer de caser ça au milieu de tout un tas d'écriture, afin que ça ne me retombe pas sur le pif non plus.
Les blogs...
J'essaye de rajouter des photos sur mon deviantart.
Mais comme je suis dans ma chambre, ça passe mal.
La connexion, je parle.
Je suis en train de coudre une petite peluche sur mon sac de cours.
Les gens sont mauvais, méchants.
Aujourd'hui pire que d'habitude.
V_V
Je les emmerde, évidemment, mais ça pèse.
C'est genre des personnes qui parlent entre elles et qui disent "Heyy, tu veux un relookage, bah tiens regarde, ça c'est super, t'as qu'à te relooker comme ça, roooooh", ou des gens qui explosent de rire quand je passe, ou qui se mettent à chuchoter, ou à se foutre de ma gueule.
RRrrr...!!
Journée pourrie.
On m'a même dit que je ressemblais à un chien mouillé.
Mes chaussures sont des chaussures d'handicapé.
Je n'ai même pas trouvé Laetitia quand je la cherchais à la deuxième récré.
Et puis première récré, je n’ai trouvé personne...
Deux ans dans ce machin, et je ne trouve presque jamais personne que je connaisse, surtout quand je les cherche, d'ailleurs.
[Fatiguée.
Beurk...
J'ai séché le contrôle d'histoire.
Mais ne faut pas le dire v_v
"Je suis malade, j'ai failli vomir, j'ai trooOooop mal au ventre", et puis euh, voilà le bobard.]
A plusieurs reprises aujourd'hui : "Euh, t'as pas grossi un peu, toi?"
Délicatesse, bordel!!
Oui, j'ai sûrement grossi, avec tout ce que je bouffe,
C’est bien ce dont je parlais, ou plutôt que j'écrivais, hier.
C'est désespérant.
Ca y'est, on se rend compte, mais on va se dire que ce n'est rien.
Faut vraiment que je fasse mes devoirs pour demain.
Absolument.
Encore trois semaines.
Il faut que je me relève, que je bosse.
Que je continue de lire.
Ca fait trois semaines que le prof de philo nous a demandé de faire une petite recherche sur le matérialisme, c'était facultatif, je ne m'en suis pas spécialement souciée, mais j'y pense tout le temps (ce n'est pas une obsession, mais ça fait partie des choses qui me trottent dans la tête tout le temps jusqu'à-ce que je l'ai fait), mais j'ai peur que ce soit trop tard... Mais je veux le faire, il FAUT absolument que je le fasse. Il y a environ trois semaines aussi, le prof m'a filé un bouquin, de même pas cent pages, je lui ai dit qu'en un week-end c'était fini, mais pareil, je me dis que c'et tout petit, que ça va être vite fait, mais je ne l'ai toujours pas lu, et je m'en veux de le garder, de ne même pas le lire, et de ne pas lui avoir rendu.
Pour l'anglais, pour jeudi dernier, il y avait un texte avec la fiche de lecture (une fiche avec des questions de compréhension, de vocabulaire, ...) à faire.
Je ne l'avais pas fait pour jeudi, et on ne l’a pas corrigée, on n'a juste présenté le dessin qui allait avec, et on a parlé un peu du thème principal.
Je me suis dit que j'y avais échappé cette fois, mais qu'il fallait absolument que je fasse ça pour le prochain cours. Et je me suis souvenue ce midi avant le cour d'anglais que je n'avais rien foutu, ... La prof n'a pas vu, pour cette fois si, mais j'ai anglais demain, et il est déjà 23h presque 30...
En plus, mon portable n'a pas sonné, mais vibré bien fort en cours, pendant le silence, ou presque puisqu'une fille était en train de lire un bout de texte.
C'est ça des parents qui croient que je passe mes journées à me gratter et que je n'ai pas cours.
Bref, pas mal de truc dans le genre...
Il faudrait que je lise au moins un ou deux bouquins de bookcrossing pour commencer à lancer mieux ça au lycée...
Meet-up mardi prochain, et il est en train de se prévoir une soirée lecture^^
Allez, je me motive et je m'y mets!
Mais il faut que je dorme, hélas, j'ai cours à 8h demain.

Pas super, en ce moment :-S

Ca compte pour du beurre

2006-12-04T00:20:00.001+01:00

Je suis vraiment dans un autre état d'esprit, le soir.
J'écris des choses, je dis des choses, je fais des choses que je ne ferai pas en journée.
Mardi dernier, j'ai parlé à une psy.
Lundi dernier ça allait vraiment mal, je me suis engueulée avec ma mère.
C'est ça sur le principe.
Mais je dirai qu'elle s'est engueulée avec moi.
J'ai peu dormis ce soir là, le mardi non plus ça n'allait pas.
J'en rigole avec les autres, ou je fais comme si de rien n'était.
Mais en ce moment je me sens vraiment très fragile.
Je me goinfre d'un peu tout, des goûters inhumains, comme trois petits pains fourrés au chocolat, une demi plaque de chocolat, trois vers de jus d'orange, du coca, deux bananes... Des trucs de ce style, pour un goûter.
C'est simple, je rentre dans la cuisine, et je cherche à bouffer (oui, "bouffer" dans ce cas, pas manger), je suis à l'affût, et d'un regard extérieur je ne déteste je hais mon comportement, et mon physique bien sûr.
Je ne sais pas ce que je dois haïr le plus.
Mais c'est dans ces moments que l'être que je suis me répugne.
Après ça je peux me trouver trop grosse, ou me lamenter, parfois en rire, lorsque je ne rentre plus dans certains vêtements, mais c'est normal avec un comportement pareil.
C'est justement quand j'y pense le plus que j'ai ce comportement, et c'est très dur de résister, je suis comme attirée, comme un aimant, dans la cuisine...
C'est horrible de dire ça.
Quand je n'y pense pas, que je ne m'en soucie pas, ça se passe bien. "Se passe bien", je veux dire que j'ai un comportement "normal", je ne grignote même pas, en temps "normal".
Je suis gourmande, mais sans plus.
Pourquoi je dis ça?!
J'ai peur qu'on me lise.
J'ai peur de ce qu'on peut penser de moi à travers ce blog.
En même temps peut-être que j'aimerai qu'il soit plus lu...
Peut-être qu'il faudrait qu'on me remette les idées en place, au clair, comme j'aimerai faire à certaines personnes parfois.
Serais-je en train de me replonger en pleine crise d'adolescence?
Il y a même des fois où je me demande si je ne suis pas plus attirée par les filles.
Mais ça ça doit être à cause des conneries qu'on me dit, ou qu'on dit sur moi.
Des choses avec lesquelles je rigole, et j'en rajoute... et je me demande s'il n'y aurait pas une part de vrai.
Soit il y a une part de vrai, soit je m'en persuade, car à force d'en rire ça me fait réfléchir, et je me dit que si j'y pense c'est que c'est vrai.
Je me sens fragile, mais ... Rien.
J'ai souvent mal au coeur.
Je pleure moins qu'avant.
Je vois les gens autour de moi, qui "tombent" les uns après les autres...
Des personnes qui les unes après les autres vont mal, pour diverses raisons, mais ils sont affectés, et ça m'affecte.
La psy, mardi, je lui ai raconté des choses que je n'aurai peut-être pas du lui raconter.
J'étais encore énervée du lundi soir, mais quand j'y pense, eh bien je lui ai dit des choses vraies, ça sortait tout seul, elle m'a arrêtée.
C'était plutôt moche.
Je continuais de parler, de trucs que j'écris.
Oui, je parlais comme j'écris...
Au lieu de "raconter ma vie" comme on dit, je lui ai raconté ce qui me touche, ce qui me fait mal, ou m'a fait mal, ma famille, mes problèmes, les Vrais problèmes, ce qui ne va pas, et encore.
J'en ai beaucoup raconté, mais j'ai gardé pas mal de choses.
Idées noires.
Il y a des trucs, qui m'ont touché, des choses qui remontent loin, plus ou moins, il y a les trucs durs que je ne racontent pas, mais qui sortent parfois, quand je suis face à certaines personnes, ou à La feuille blanche, et des choses qui ne sortiront jamais, des choses pour lesquelles je n'aurai jamais confiance en quoi ou qui que ce soit.
Je suis méfiante, mais quand je me mets à parler, ça a du mal à s'arrêter...
Peut-être que je suis comme mon frère, sous certains points, à des intensités différentes.
Je dois aimer qu'on s'intéresse à moi.
Dès qu'on s'intéresse plus que la moyenne, je harcèle "on" de mes problèmes, et je vois qu'on s'intéresse, essaye même de m'aider, s'inquiète pour moi, alors je m'accroche à ce "on" qui se veut sauveteur, et je parle, je parle, de trucs graves, puis de trucs moins graves, et "on" à l'impression que je le fais exprès, que je meuble.
C'est peut-être ça.
Pour garder l'attention de mon interlocuteur. Pourquoi "inter" d'ailleurs, je monopolise la parole.
Et je n'aime pas ça.
Qu'est-ce que j'aime en moi?
Pas grand chose de ce que je suis, peut-être plus ce que j'aimerai être, mais je ne suis pas ce que j'aimerai être.
Pas d’idée précise d'ailleurs, de ce que je voudrais faire plus tard.
Mais de ce que je voudrais être, oui, ça j'ai peut-être plus d'idées, puisque c'est en quelques sortes un travail au quotidien qu'on fait sur soit, pour âtre comme on se préfèrerait.
Je passe de "je" à "on", comme si j'étais un cas général.
Je ne suis peut-être pas singulière, mais heureusement, tout le monde n'est pas comme moi.
D'une certaine manière je peux tout de même généraliser, puisque même si tout le monde ne peut pas se reconnaître en moi, peut-être que certaines personnes peuvent se reconnaître d'une certaine manière et d'autres, d'une autre manière.
Non, mais oh!
Pour qui je me prends, pour une Héroïne, ça va pas non.
Et maintenant, je voudrais que des personnes se reconnaissent en moi.
Non pas une personne, mais des, plusieurs personnes, qui se reconnaîtraient d'une certaine manière en moi...
Je dois avoir besoin de dormir.
Je divague, je dis vague : -"Vague!".
Je ne discerne pas
Parfois
J'ai l'impression d'écrire de la fiction, et parfois je me raccroche à mon ressenti, à ma vie.
Pourtant, c'est mon journal intime, ou ce que j'essaie de tenir en tant que tel.
C'est terrible
Quand mes doigts sont agrippés au clavier et ne veulent pas le lâcher
Hé oui, même quand c'est ouvertement un monologue, je tiens à monopoliser à la parole
Le plus possible
A continuer de te faire lire ce que j'écris
Jusqu'au bout
Jusqu'à ce que tu en aies marre
Que tu me détestes
Oui, rien qu'un peu,
Pour voir ce que ça fait.
De toutes manières je me crois détestée, je me sens détestée.
Je pars du point que tout le monde me déteste, "à la base".
Et je continue d'écrire, oui je ne m'arrête pas.
Ca y'est, tu me détestes?
Non, pas encore?
Tu t'apitoies alors...
Je te fais pitié?!
Ca n'est pas mon but premier.
Tu es un être charitable, bon, c'est bien.
Tu es "gentil".
Je ne sais pas si c'est un compliment ça, être "gentil".
Ca peut l'être... mais pas toujours.

Il fait froid dans un jardin, au mois de décembre, en t shirt

2006-12-03T23:49:00.000+01:00

Voilà des "truc", écrits d'un soir, récemment, mais je ne voulais pas les mettre lorsqu'ils étaient trop frais.

Je trouve déjà que c'est gnan gnan au possible.

Le stéréotype de l'adolescente mal dans sa peau, ou je ne sais quoi.

Ca me coûte de mettre ces machins là.

Mais je voulais je faire.

Non pas que je le doive, mais je ne sais pas.

Et puis, j'avais dit que je le ferai.

Je suis consciente de la naiserie ce ces écrits, merci de ne pas me le rappeler et de ne pas insister sur ce point.

On va dire que c'est pour moi-même... pour plus tard... voir dans quel état d'esprit j'étais...

Parfois j'ai des idées plus noir, cette fois si ça virait gnan gnan, idiotie adolescente... Pas toujours le scanner sous la main, ou l'idée de prendre en photo mes conneries.

Il faut que je révise l'histoire, ou plutôt que je recopie mon cahier, heureusement que je ne commence qu'à 10h.

Je suis fatiguée.

Marathon photographique numérique 2006...

Fini en temps et en heure, c'est déjà ça.

J'ai mis quelques-unes de mes photos sur mon deviantart quand j'en aurai le temps.

Mes parents m'ont autoriisé à aler à l'anims café jeudi, sur les chansons.

Ils m'ont aussi autorisé à aller au meet-up de BC mardi pas là, celui d'après.

Et le 16, le concert des "medicis"... Autorisée à y'aller, et à ce que Laetitia dorme à la maison.

Il n'y a plus qu'à avoir confirmation de sa part.

Le 16... Remise des bulletins.

Le 12... Conseil de classe, rdv CIO, meet-up BC.

Samedi j'ai Théâtre. Pourvu qu'ils m'acceptent, j'ai râté mercredi dernier.

Sinon, tant pis, j'abandonnerai lâchement.

Mercredi, Malek Boutih vient au lycée.

Je vais réviser l'histoire.

Et tu pleures, mais c'est chacun son tour

2006-12-01T20:32:00.000+01:00

Bon, ces derniers jours y'a eu des hauts et des bas, mais je suis bien attirée par le bas, on va dire.

Avec le lycée je suis allée visiter science-po, je suis allée à l'académie, et à la remise du prix roman france télévision, comme l'an dernier.

Je réfléchis pas mal.

Ca va pas super autour de moi.

Et moi non plus ça va pas trop.

C'est pas inquiétant, c'est un peu perpétuel...

La nuit dernière, j'ai dormi plus de neuf heures : ça fait du bien!!

Discussion avec un copain, à l'instant...

2006-12-01T20:06:00.000+01:00

Eaten by life dit (19:59) :
et tôa, tu deviens quoi?
THE JUSTICE OF BULLETS dit (20:00) :
ah ok je deviends homosexuelle
Eaten by life dit (20:00) :
cool
Eaten by life dit (20:00) :
moi aussi
THE JUSTICE OF BULLETS dit (20:00) :
j un preferencxe pr les garçcon voila
THE JUSTICE OF BULLETS dit (20:02) :
ça ne moré pas etonné la manier dc tu a viré ton pti ami et ta fort amieé avc salma
THE JUSTICE OF BULLETS dit (20:02) :
pfff
Eaten by life dit (20:03) :
...
THE JUSTICE OF BULLETS dit (20:03) :
té lesbiens et tu veu pas le dir
Eaten by life dit (20:03) :
hi hi hi
THE JUSTICE OF BULLETS dit (20:04) :
ou té travesti
THE JUSTICE OF BULLETS dit (20:04) :
choisi
THE JUSTICE OF BULLETS dit (20:04) :
je sui genti je te laise le choix
THE JUSTICE OF BULLETS dit (20:05) :
jattends
Eaten by life dit (20:05) :
Pas travestie.

Mon deviantart

2006-11-12T17:01:00.000+01:00

Quelque photos que je fait, sur http://axxelle.deviantart.com

Get me away I'm dying

2006-11-03T16:17:00.000+01:00

Merchi pour le commentaire, c'est sympathique parfois, des commentaire.

Peu de choses à dire.

Anniversaire de mes cousins. Je me suis pris une gifle, sympa le cousin. On va dire que ça m'a fait plaisir de revoir les cousins, surtout ceux que je vois peu.

Pas super ambiance, même si on essaie de se convaincre mutuellement que si.

J'ai fini Marilyn dernières séances de Michel Schneider.

Je vais commencer autre chose.

J'ai proposé à Laëtitia de dormir chez moi après le concert du groupe de thomas, mais je n'ai pas encore demander à mes parents.
Je sais qu'ils seront d'accord pour que Laëtitia dorme à la maison, je pense, j'espère aussi pour le concert, faut juste que je leur en parle et que je leur donne toutes les infos.

J'ai froid dans le jardin.

Je vais éteindre l'ordinateur, me préparer, un peu, lire, un peu.

FAIS CHIER!!!

2006-10-30T22:39:00.000+01:00

*Monsieur Clément - Je n'ai jamais su*

Journée insipide.

Pas grand chose, peu de chose.

Demain je me lève tôt pour m'occupper du bébé, ensuite je rejoins mes cousins.
Normalement on doit aller à la patinoire, mais peut-être que ce sera bowling finalement. Je préfère la patinoire. Je ne l'ai pas dit. Je ne sais pas me prononcer, je laisse faire. Non c'est faux, ça n'est pas une vérité générale. Enfin je l'espère. Pourtant je suis prévisible quand on me connait. Alors si, c'est peut-être vrai.

Mais en fait, peut-être qu'on s'en fout après tout!?

Je ne trouve pas de colo, ça m'énerve : "minimum 21 ans", "animatEUR garçon", "habiter impérativement dans le Pas de Calais", ...
*Snow Patrol - You're all I have*
Ma mère vient en core de me saouler. Comme quoi je en faisais pas mes devoirs, comme quoi désormais si c'était ça je n'aurais rien à dire si elle me demande de garder Alexandre. Ca fait dix fois dans la soirée qu'elle me répète qu'il faut que je sois bien levée à 9h demain matin.
Comme si elle s'était un jour occupéen de ma scolarité ou de mes devoirs.
A part m'apprendre à écrire à coup de baffes, je ne vois pas non.

Et puis en L c'est pas comme en S, je ne vais pas faire des tas d'exercices. Non, je vais lire, des romans, des pièces de théâtre, des documents, ou bien m'informer, chercher des informations.

Mais ils ne comprennent rien. Pas que je fasse ma crise et que ce soit des parents. Non, il n'y a pas QUE ça.

Je ne les supporte plus.

De toutes manières mon père m'a dit qu'il me détestait et qu'il voulait que je me casse.
*Franz Ferdinand - This Fire*
Si seulement c'était si simple.

Je n'arrive pas à faire tout ce que je veux faire.

Mais si elle ne me faisait pas garder le bébé à longueur de temps, si on me laissait un peu me régir comme je le veut, j'y arriverai, je le sais, si dès que je venais pour parler on ne m'envoyais pas ballader, oui, j'irai sans doute mieux.

Parce-que hein, bonjour le père qui se la joue cool, mais faut voir comme il me parle, comme il me considère.

*Delerm - Cosmopolitain*

C'est toujours ce qu'il fait, ce qu'il a, ce qu'il nous achète, oui. Parce-que lui c'est le roi, le chef, hein mais nous on ne sert à rien, on ne rapporte rien.

Je vais peut-être arrêter de m'énerver.

Mais les trucs comme ça je ne supporte plus.

Et les vacances qui se déroulent à une vitesse vertigineuse.

Moi qui ne voit rien passer, et qui ait un millier de choses à faire!

*Elista - Debout*

Je suis en train de refaire ma coloration bleue.

Ca aussi ça va être beau quand ils vont découvrir...

Je ne suis plus à ça près après tout, et puis c'est moi, c'est mon corps. C'est mon image. L'image que je renvoie aux autres. Et peu importe ce qu'ils peuvent en penser. Eux, mes parents, les autres.
*Didier Super - La mort*

(Allô Lola) Comme un garçon j'ai le coeur qui fait boom et les cheveux longs

2006-10-30T12:50:00.000+01:00

Pas vu mon père ce matin.

Donc pour l'instant, tout va bien.

Je vais aller me doucher, il serait temps.

Et puis il serait aussi temps que je me mette à mes devoirs.

Punie de tout, mais

finalement j'ai le droit d'aller mardi

à la patinoire avec mes cousins.

Comme le mercredi ils fêtent leurs 18 ans

(pas tout, deux seulement)

je dormirai chez eux.

Je me suis achetée quelque bouquins récemment.

Jeudi en fait.

kewl

2006-10-30T00:42:00.000+01:00

J'ai cassé LE carreau.

Le carreau de la porte.

Celle qui donne dans le jardin.

J'étais enfermée dans le jardin.

Mais je ne le savais pas.

Ma mère m'a appellée.

On devait partir.

Je n'avais pas mes clefs sous la main.

J'ai essayé d'ouvrir la porte.

J'ai forcé.

Puis j'ai toqué un peu, pour que quelqu'un vienne.

Je savais qu'ils étaient dans le coin.

J'allais retourner dans ma chambre pour téléphoner.

Essayer de prévenir quelqu'un.

Qu'on m'ouvre enfin.

J'ai alors vu Valérian.

J'ai frappé un peu sur la vitre pour attirer son attention.

Il m'avait vue.

Mais ne s'est pas pressé.

S'en est même amusé.

Me voir la coincée...

M'a fait des grimaces,

A bien fait durer,

Histoire de m'énerver.

Et ça a fini...

...par m'énerver.

J'ai re-toqué, de manière à

attirer l'attention d'un parent

quelconque qui passerait par là...

Quand le drame s'est produit.

Un coup de trop.

J'avais signé mon arrêt de mort.

J'allais en manger

pendant un sacré bout de temps,

du carreau cassé.

Oui, chez moi quand ils ont un truc en tête

ils sont montés en boucle.

Ce qui devait se passer se passa.

Je me suis fait insulter de pétasse, conasse, poufiasse, pute, "on va pas au bordel", je ne sers à rien, je ne rapport rien, je ne fais que casser, je ne suis qu'un fardeau, un poids, j'en passe et des meilleurs.
Ah oui, je suis une gourdasse, une grogniasse, j'ai un gros cul, je ne fais que bouffer du Nutella, comment ais-je fait pour ne point m'en souvenir?

Super soirée en famille.

Non, mais en vrai, heureusement finalement qu'on est allés chez les cousins.

Au début mon père a décidé qu'on n'irait pas.

Mais on a quand même fini par partir...

...et par arriver.

Ce malgré un trajet mouvementé.

Quelque piques au cour de la soirée.

Les uns les autres n'ont pas compris

je crois que mon frère s'était vraiment fait tabasser et qu' ça allait mal...

Bien évidemment, je suis punie de tout, sorties, euh je ne sais pas ce qu'ils ont bien pu trouver d'autre.

Je dis "ils" aujourd'hui.

Mais en fait c'était uniquement mon père, pour une fois.

Lui les coups à mon frère, lui les insultes.

Lui qui m'a dit qu'il me détestait et qu'il voulait que je me casse.

Et puis s'il me tabasse, ça lui ferait bien plaisir que j'aille au comissariat pour qu'on me place ou du moins qu'on lui retire ma garde, ça serait toujours ça de moins.

Il m'a encore repproché de ne pas aller à la messe.

Ca a plus ou moins dégénéré à ce sujet d'ailleurs dans la voiture.

Je suis une abrutie.

Je n'ai pas fait exprès de la casser cette fenêtre.

Mais je le sentais, il fallait qu'un drame arrive.

J'avais une boule au ventre, il fallait que ça vienne.

Ca allait trop bien, oui, c'est vrai.

Tout au moins en apparence.

Mais il ne faut pas se leurrer.

Ca ne va JAMAIS bien.

mewoo

2006-10-29T17:13:00.000+01:00

Après Groland, on est allés manger au grec, un type bourré m'a dit que j'était "une belle femme"... Bon, il était bourré. Et alors?

Je rigole...

Hier, je suis allée voir le Parfum, avec Nadjad, Akram, Momo et Justin. C'était vraiment bien. Bon, eux m'ont regardé bizarrement en me demandant ce que c'était que ce film que je les avais emmenés voir, etc. Mais moi ça m'a plu. Pour un livre qui semble difficile à adapter, en raison des odeurs évoqués, c'était super, en plus ça respecte plutôt le livre, cool! =D

Ce soir je vais, avec le reste de ma famille, évidemment, à un repas (de famille) chez une de mes tantes.

Ah tiens, d'ailleurs ma mère me dit de tout fermer et qu'on part tout de suite...

(j'ai fait une petite "séance photo" toute à l'heure... On s'amuse comme on peut, narcissique... égoïste... Bon, bon arrêtez, c'est trop pour moi!!)

Gniark

2006-10-27T01:41:00.000+02:00

Groland, cool.

Mal à la tête.

Fatiguée.

Je vais au dodo...

hihi

2006-10-26T10:52:00.000+02:00

Mal au ventre.

Mais bon, j'ai pris des médocs donc ça passe.

Je vais aller me doucher...

Grande question sur comment je vais m'habiller, mais on vient de me dire "comme tu veux", donc oké!!

C'est l'anniversaire du bébé : 2 ans!

Je crois qu'on vas aller en courses, je verrai plus tard pour lui offrir un cadeau intelligent, en attendant, je lui offrirais surement un camion ou une voiture. =D

Solitude

2006-10-25T14:00:00.000+02:00

Je relis tes mails, les deux trois plus longs, ceux qui me font le plus réfléchir, ou souffrir, si on peut lier les deux. Je me demande à partir de quel moment tu as pensé à ça... C'est tout. Sinon je voulais ausssi savoir si tu avais bien eu mon mail.

*Olivia Ruiz - De toi à moi II*

Ca y'est, c'est les vacances. J'ai posté une nouvelle discution à ce sujet sur le forum du lycée. Des devoirs... Ce soir pot du prof de guitare. D'abord je vois Solène, puisque sa mère, Michèle la marraine de mon frère, Valérian, vient prendre Valérian pendant quelque jours pour les vacances. On va surement aller faire des courses. Ca va me changer un peu les idées.

*Cali - L'amour Parfait*

Demain, apparement c'est d'accord pour Groland. Bon, je n'ai jamais qu'entendu parler de cette émission...

*Holden - Sur le pavé*

On a eu le bouquin d'anglais. Comme je l'avais dit ce matin, on est presque tous arrivée en retard, mais comme le prof de littérature nous a fait un mot pour la prof d'anglais, ça a été. Je ne vais pas m'attacher à comprendre tout les mots en anglais, j'ai remarqué que sans ça, et en comprenant quand même la majeur partie de ce que je lis, la lecture du roman pouvait être fluide.

*Joseph d'Anvers - La valse des Gens*

Le sujet de littérature était "Epopée des matamorphoses et Métamorphose de l'épopée". Je vais arrêter d'en parler là, ça suffira, pas la peine de prédire quoique ce soit concernant ma future note...

*Texas - Can't Resist*

Ma mère m'appelle pour manger. Après ça je devrai garder le bébé car elle va aller faire des courses et lui acheter un cadeau.
C'est son anniversaire demain.

*Red Hot Chili Peppers - Parallel Universe*

Demain, de midi à minuit, j'ai les sms illimités en France métropolitaine. Cool, j'en avais besoin.

*Rinocerose - Cubicle*

Il se met à plevoir...

Jeter à la mer ou me couper un doigt

2006-10-25T08:46:00.000+02:00

Je ne vais pas tarder à partir, juste un petit message.
Quand j'y pense, ça fait longtemps, que je ne me suis pas souvenue de mes rêves.
Il faudrait que je téléphone à Salma demain.
Bon, plus que 4h de cours, dont une heure de demie groupe en philo, puis une heure de classe entière, un contrôle de littérature, et finalement une heure d'anglais renforcé, où on va enfin avoir les livres... Alors bon va y'avoir toute la classe en retard déjà puisqu'on sortira d'un contrôle. La prof sera pas contente. Mais on va avoir les livres, =D. En même temps y'en a qui n'ont toujours pas payé leur bouquin, ça va être le bazar.
Bien dormi, environ 7h30, ça n'arrive pas tous les jours!
Bon, pas pu me brosser les dents ce matin, par erreur, le dentifrice à glissé, puis à force de rebondissements et de malchance, il est tombé dans le trou des cabinets... C'est con hein!
Arf, je voulais aller au cinéma demain voir Le Parfum, mais il n'est diffusé qu'à 22h, donc pourquoi pas, mais à cette heure là je ne pourrais pas y'aller seule, je vais voir, pourquoi pas organiser ça pendant les vacances, si je trouve des gens qui veulent bien y'aller avec moi...

Waiting on an angel

2006-10-24T20:21:00.000+02:00

*Ben Harper - Waiting on a Angel*

Je vais aller réviser pour le controle de demain.

Finalement pas de contrôle de philo, repoussé à après les vacances.

Vraiment trop gentils les profs, ah, si j'étais eux, je ne discuterai même pas!!

*The sunday drivers - Tears & Years*

Mal au ventre, gorge nouée, ça arrive souvent...

Pas mal de nouvelles musiques.

J'ai attendu longtemps la CIO ce matin, elle n'est jamais venue (non j'ai pas attendu sur la colline avec un petit bouquet d'églantines).

On s'est bien amusés à la soirée jeux, vendredi (voir photo).

*Philippe Katerine - Qu'est-ce qu'il a dit?*

Pas mal de devoirs pour pendant les vacances, et les bouquins du club lecture, va falloir que je m'organise, c'est faisable.

Et patati et patata.

Et nanani et nanana...

*Vincent Delerm - Marine*

Le prof de guitare fait son pot de départ demain.

Demain, pas objectif science-po.

Faut que j'achète une nouvelle guitare.

Ca devrait se faire pendant les vacances.

*Polar - Le Brasier*

Papiers d'inscription au bac à faire signer.

Papier de rescencement à recopier.

Ma mère me repproche de ne pas avoir balayé le jardin.

C'est pas assez que je balaye la maison entièrement une fois par semaine?

*Ghinzu - Do you read me*

La semaine prochaine, c'est les 18 ans de mes cousins!

Cool, famille réunie, ou presque, on sera beaucoup en tout cas!

Je vais peut-être aller à Groland avec d'autres (oui, des Amis!!) jeudi.

Il faut "juste" que je demande à mes parents.

Mais j'ai toutes les infos et ils conaissent les gens avec qui j'irai (dans un futur hypothétique).

*Joss Stone - Right to be Wrong*

Demain on a les bouquins d'anglais renforcé, enfin!!

La prof en parle depuis la rentrée, c'est cool.

How Many Miles From Babylon, de Jenifer Johnston.

Ca me réussit de ne pas parler de la journée...

Bon, si je parle un peu quand même, j'exagère un peu.

*The Doors - Hello, I love you*

Les "gens" sont exécrables...

Aujourd'hui m'ont traité de clown, appellée "madame rouge", prévenue que j'avais les cheveux bleus derrière, dit que je ressemblais à un coquelicot, que j'étais déguisée en père noël, mais ça ça va ça fait partie des trucs "gentils", "sympathiques", même "mignons".

Le reste j'essaie de l'oublier.

*The Cardigans - And then you kissed me*

Y'en a marre, zut zut et rezut!!

A part ça, tout va bien!

Du moins, on fait aller.

*Pierre Guimard - Un jour comme les autres*

C'est génial, non mais on se croit où?

Mon père rentre, et ma mère comme une gamine, me balance :

-"Marine elle est sur l'ordinateur depuis qu'elle est rentrée!"

Pffffft...!

Niark!!!

*Adrienne Pauly - J'veux un mec*

Gnééé...

Auourd'hui j'ai décidé de ne pas vous tuer

2006-10-24T07:23:00.000+02:00

J'ai commencé ce blog, j'étais amoureuse, j'avais envie de vomir.

J'ai toujours envie de vomir, pourtant, ça faisait longtemps. Mais je ne suis plus amoureuse, du moins je crois, du moins c'était en cheminement dans ma tête mais va falloir s'y faire.

Tant pis si ça n'est pas très clair, ce blog comme les autres n'a jamais été super clair non plus.

On va dire qu'il n'y a à peine deux personne qui le visionnent, de temps en temps.

Alors les amis, si hier j'avais une tête de déterrée, c'est parce-que j'avais dormi trois heures, seulement, et beaucoup beaucoup pleuré avant de m'endormir. Voilà, stop, ça s'arrête là.

Je dis les amis sans être sure d'en avoir, mais ça rassure toujours les mots comme ça... En fait, c'est à moi que je parle, je dis les amis... Ca ne veut rien dire.

Il faut que j'écrive dorénavant ce blog pour moi même.

Même si je sais exactement qui le lit et que je n'ai pas toujours envie de tout écrire ici...

En même temps je ne fais pas de pub pour.

Et puis hein faut bien que je parle à quelqu'un.

J'en ai marre de tout.

Heureusement qu'il n'y a plus qu'une journée de cours.

C'est marrant, en ce moment, je n'ai même pas besoin de "conditions spéciales" pour pleurer, mes larmes roulent toute seules sur mes joues, faut que je fasse gaffe, ça arrive n'importe quand.

Hier j'ai appris de la part de quelqu'un que je considère plus ou moins comme un amis, que je m'habillais comme une clocharde, style "tiers monde". Je vais prendre ça sur le ton de la rigolade, parce-que c'est quelqu'un que j'apprécie.
Mais j'aprécie pas spécialement.

Alors je continue de rigoler comme une grosse conne, euh idiote. Une idiote avec les yeux gonflés qui se marre comme si elle se forçait...

C'est louche un peu tout ça non.

Oui, je n'ai pas fini de me déprécier.

Je ne sais pas quoi faire plus tard.

Je ne fais que des fautes.

Tout ce que je fais est mal, mauvais.

Quand je crois que ça va eh bien c'est faux.

De toute manière je n'arrive pas à me rentrer qu'il est possible que tout aille bien un jour.

Mais peut-être qu'il n'arrive jamais de jour ou tout va bien.

Peut-être d'infimes moments de bonheur.

Ca d'accord, j'en ai. En général quand je suis loin de mes parents. Des moments ou je ne pense pas à eux, et que ça va.

C'est pas tous les jours non plus.

Mes grillons sont en train de décéder un à un.

Je vais quand même m'activer pour me préparer, je vais en cours quand même.

Hier je me suis inscrite au bac, mais il y a des papiers à faire signer aux parents quand on n'est pas majeur. C'est mon cas, j'essaierai de faire ça ce midi.

Faut que je prépare mes affaires de cours, que je prenne mon petit déjeuner, que j'aille mettre mes affaires au sale, que je me coiffe (mes cheveux sont mouillés et en bataille... je viens de me doucher), que je promène le chien...

Aurais-je le temps en 10 minutes?

Je crains que non!

Je n'aime pas ce que je suis, je n'aime pas les autres, cette putain d'adolescence, d'état d'esprit à la con, ça s'arrête un jour?!

euh en fait

2006-10-21T17:24:00.000+02:00

ca va pas, mais bon, c'est rien

Parait que faut attendre
qu'avec le temps ça passe

Donc y'a pluq qu'à attendre
que ça s'empire...

Plus vous m'insulterez, plus vous me manquerez de respect, et lus je marcherai fière vous dédaignant

2006-10-19T22:32:00.000+02:00

Notes pourries, c'est nul.

Fatiguée.

Envie de faire des trucs.

Fatiguée.

Plein de trucs à faire.

Me sens pas bien.

éclaire-moi dans la nuit noire, éclaire moi maintenant, je ne suis plus vraiment comme avant

2006-10-03T16:58:00.000+02:00

Le petit loulou est rentré dimanche.

~This is my body this is my blood, this is my mobile this are my drugs
I'm a complex system, I'm a line of a code
Brothers and sisters Jesus says leave your cars and offices
Don't you wanna save your soul ~

Je suis un peu fatiguée, je laisse trop de trucs à faire s'accumuler si bien que je vois des journées se transformer en course contre la montre. Même pas le temps de réviser la musique. Il faut que je revoie mes résolutions en étant peut-être moins stricte avec moi-même mais en m'imposant quelque trucs sur lesquels je ne dois pas faire l'impasse de façon à ne poas me retrouver dans la situation d'hier.

~Je me souviens de toi dans ces années obscures
Où tu te promenais avec un rat en laisse

Les cafards te disaient l'amous vient du futur

Maintenant tu me regardes avec les yeux flétris

Oh love, lové sur ton ventre, le bébé s'ouvre les veines

Et tu me demandes s'il a bien pris sa dose

Nous marchons sur Berlin en gobant nos oeufs durs

et nous sommes à paris victimes d'un Baby Boom

Dans la fluorescence bleutée de son scanner je regarde l'aiguille s'enfoncer dans ta peau

Oh love!

Les momes de ton quartier se déguisent en momie

Un aigle lentement tourne autour de ta chambre

les assasins défilent en levant leur képis

les bébés tombent du lit en lisant Mein Kampf

Love..., Oh Love.

Hier je t'aimerai dans un bar à minuit

Des soirs où la tendresse fait plus bander les chiens

Love... Oh love!

Les ambulances attendent au fond des terrains vagues

J'vais faire installer le téléphone...

...sur ta tombe!~

Là j'ai les livres X, XI et XII des Métamorphoses, puisque j'ai toujours repoussé leur lecture, mais le prof a avancé le contrôle qui devait être lundi à demain. Bon, une centaine de page j'en ai pour deux heures. Il y a aussi mes notes d'"objectif sciende-pô" que j'avais prévues de recopier. Il faut que j erévise l'anglais ce soir, puisque le contrôle est jeudi, et ne pas m'y prendre au dernier moment. Surtout si je veux aller voir Le Parfum au cinéma demain.
Bref, il va falloir que je m'y mette.

Et en rentrant ma mère va gueuler. Je pensais que j'avais guitare de 15h30 à 16h alors que c'était de 16h00 à 16h30. Je devais garder le bébé pendant qu'elle allait chez le médecin, et elle avait pris son rendez-vous en fonction de mes horaires... Et je l'ai appellée en sortant puisque je pensais que c'était bon, je lui avais envoyé un sms à 15h45 en lui demandant si ça ne dérangeait pas, j'en ai donc conclu que c'était bon. Quand j'ai appellé, elle a gueulé un truc qui commençait pas "TOI, L'EGOÏSTE...", et quand elle eut fini de me baragouiner je ne sais quoi, elle m'a raccroché au nez, donc ça va gueulée...

~Christelle est une ordure

... parce-qu'elle conaissait par coeur les répliques du Père-Noël est une Ordure, qu'elle avait vu cinquante fois en boucle, c'était pas mon cas, je l'regrette encore!
Le père-Noël, euh elle, euh elle est une ordure c'est trop de chagrin

Parce-que Christelle, euh elle euh elle préfère qu'on reste copains

Moi j'm'en foutais d'notre amitié, j'élaborais des trucs sexuels
Des trucs assez compliqués et dégradants pour Christelle

... elle parlait à son voisin, qu'était mon copain d'ailleurs, qu'allait bientôt devenir le sien~

Sinon, bébé est mignon, :-D

Il faut que je trouve le moyen de prendre le courrier demain et après-demain...

~Sous l'eau glacée sentir le sel

La peau tendue les cheveux sales

de lourdes vagues qui s'affalent

envie d'aller contre le vent

j'veux avoir mal jusqu'aux tympans

le froid me fera monter le sang

Je n'en veux plus des nianianias

n'insiste pas

popose moi ces choses qu'on n'ose pas

Envie de décaler la slage à coups de pieds sourds dans le sable

et autres gestes inavouables

envie de narguer de dire non

des yeux têtus collés au front

j'veux de la colère sur nos visages

envie de chair de chair en vie

je veux mélanger nos salives

ce n'est peut-être pas

si difficile que ça

Nos corps abimés dans la dune

je veux la mer quand elle se fâche

Je veux le ciel quand il se cache

Je n'en veux plus

n'insiste pas

regarde moi

ce n'est peut-être pas si difficile que ça...

Propose-moi, ces choses qu'on n'ose pas.

~

De plus ou moins bonne humeur en ce moment.

La secrétaire du conservatoire m'a dit que maintenant on était amies =-D

Bon, j'essaye d'ajouter une photo et ça ne vient toujours pas, donc ce sera pour plus tard.

~J'étais encore un enfant quand on s'est rencontrés

J'ai mis mon adolescence à comprendre combien j't'aimais

Le jour où j't'ai roulé ma première galoche

Tu m'as tapé dans l'oeuil avant que j't'ai dans la poche

Depuis ma vie s'résume à une course-poursuite

Chaque fois que j'essaie de t'effleurer, dis-moi pourquoi tu prends la fuite?

D'ailleurs le temps c'est du toi

Du chagrin, j'en ai gros sur la patate

J'croque de toi sauf quand tu craques

Ta courbe croissante m'enchante mais

ta chute de reins me donne des vertiges et des crampes

T'es la personne la plus ouverte, tu connais pas d'frontières

Tu parles toutes les langues, essaie d'briser les barrières

Snob, la pauvreté te fais horreur, je t'offrirai tous les parfums toi qui n'a pas d'odeur

Mais plus j'te désire et lus tu m'fais courrir

J'te tire mon chapeau et tu m'en fais baver des ronds de pièce

Je t'aime autant que je te déteste

Arrête de jouer à cache-cache ou j'finirai par te coffrer

Imprévisible, soudain visible d'autres t'ont pris pour cible

Reviens dans mes bras, pour toi je serai crédible

Au début j'étais rongé par la jalousie

et puis j'ai bien vite compris que tu ne ferais jamais le bonheur d'autrui

Toutes ses femmes font rêver mais dans l'fond y'a rien

impalpable liquide tu fonds dans leurs mains

Tu les rends possessifs, jaloux, radins et mesquins

T'es partie à la conquête du monde entier

et le monde entier à succombé à tes charmes de papier

Aujourd'hui le monde entier est à tes pieds

mais t'es plus que jamais malheureuse comme les blés~

Je vois chaque jour en tes yeux les envies de nos matins blêmes... Ces yeux pâles qui me font tenir lever la tête et même sourire...

2006-09-25T19:27:00.000+02:00

Bon, pas le temps d'écrire beaucoup, je dois aller au conservatoire faire tamponner un papier et voir pour mes horaires de guitare et de clarinette.

Beaucoup de choses à penser en même temps en ce moment, stress, etc.

Disserte de philo, interros, devoir d'histoire, et autres.

Toujours les parents et le Valérian pour faire chier.

Mon père a trouvé du boulot, il commence lundi, il a un scooter jeudi, j'ai un nouveau vélo.

Il faut toujours que j'aille voir à la mairie pour re-remplir les papiers pour les colos, même si j'ai déjà commencé à envoyer 5/6 mails, je m'y prends à l'avance, je VEUX trouver cette fois.

En même temps toujours mes bonnes résolutions pour les cours que je vais m'efforcer de tenir.

Je refais avec Farah, Laëtitia et Amélia le prix littéraire roman france télévision, avec bien sur les premières du club lecture de cette année, mais bon, pour que le prof nous reprenne, c'est qu'ils ne sont pas beaucoup ( les premières).

Je sais pas comment je vais gérer pour arriver à faire tous mes devoirs cette semaine...

Demain j'ai sport, j'aime pas ça, j'aime pas le prof, j'ai pas envie d'y aller, j'ai aussi philo, ce qui ne m'enchante pas non plus.

Envie de faire pause, d'arrêter le temps un peu histoire de me poser un peu, d'avoir le temps d'y voir plus clair, et pourquoi pas, de rédiger ma disserte.

J'm'en va au conservatoire!!

Ces yeux pâles qui me font tenir lever la tête et même sourire

2006-09-15T13:35:00.000+02:00

A bobo au poignet.

Je dis que je me suis cognée mais c'était un coup de poing raté plutôt.

J'écoute miss Alzeihmer.

J'ai un bandage qu'il va falloir refaire.

Ah tiens, "les amants" de Joseph d'Anvers à la radio, c'est bien en fait, le fait de l'avoir vu me permet de le reconnaitre chaque fois que je viens à l'entendre. J'aime bien en fait, mais c'est juste que c'était un peu ennuyeu lors du concert, peut-être à cause de la différence avec les deux d'avant.

Donc j'ai vachtement mal, ça doit être foulé, je ne sais pas.

Pas pratique pour taper sur le clavier en tout cas.

Ce matin cours jusqu'à midi.

Trainé durant une heure au lycée avec des conaissances (des amis?!).

Il est 14h. Je vais bientôt manger. Ensuite j'irai finir de m'inscrire au conservatoire.

Puis vers 16h je dois aller à l'école primaire car l'un des petits que je gardais l'année dernière y est entré et je vais devoir aller le chercher quelque fois cette année, il faut donc mettre les gens de l'école (la maîtresse ou je ne sais pas) au courant (oui, faut être Aware!!).

Vers 18h, je vais préparer toutes mes affaires, sortir le vélo etc pour aller à la soirée jeux de ASD, voir si Thomas vient, retrourver Akram et voir à quelle heure je vais chercher Nadjad à la gare d'Eaubonne.

Et puis la soirée jeux se termine à 23h, donc je sais ce que je fais de ma journée!!

(par contre, le vélo avec la main bandée je ne pense pas que ce soit conseillé... ~Ô_o~ )

L'aventurier contre tout guerrier!

2006-09-14T17:56:00.000+02:00

Ouch, presque un mois sans poster!!

Alors, y'a eu la colo, c'était bien, encore des papiers à récupérer, mais bon... A voir. Vite de préférence.

C'est donc la rentrée:

-Les filles du mouv' sont de retour.

-des bonnes résolutions que j'essaie de tenir (et je m'améliore au fil des années)

-un forum du lycée a été créé : http://www.cafeyder.info

-Je me "remets" au bookcrossing, et j'ai découvert le forum en français. Je suis d'ailleurs allée mardi dernier à un meet-up, c'était très sympa, j'y retournerai.

-Le week-end dernier, le samedi formation asd (normalement ça devait être une journée de réflexion et d'affectation des ateliers... Mais y'avait pas assez de monde pour faire ça et la formation en parallèle). Le dimanche forum des associations d'Eaubonne.

-Une interro d'histoire vendredi dernier, il nous l'a rendue aujourd'hui. Bon ça peut aller j'ai eu 7.5/10 : "Les dates, c'est barbant, mais c'est essentiel de montrer qu'on maîtrise la chronologie".

-Camille m'a offert un joli bracelet!!

-Une disserte de philo à faire, plus un devoir maison en histoire à rendre pour dans deux semaines.

-J'ai décidé de bosser donc j'ai pris des résolutions que j'arrive à tenir moyennement : nouvelle résolution : je n'allumerai pas msn avant d'avoir au moins fini mes devoirs pour le lendemain.

C'est juste pour pas me retrouver à faire des trucs, même justes, mais bâclés à minuit et demi au crayon de papier dans mon lit... C'est pas sérieux. Pourtant je suis sérieuse cette année, plus que l'année dernière je veux dire, voire plus que toutes les autres années. Je ne bavarde pas, j'écoute bien en cours, je suis toujours au premier ou au second rang (il est vrai que plus loin je ne vois strictement rien au tableau), je prends presque tout en note pour être sure de ne rien manquer (et j'écoute pendant les explications bien sur, quand le surveillant vient prendre les feuilles d'absence, je m'arrête de noter...)

-Voilà oui, le l'association ASD, le forum, le conservatoire (où il faut que je finisse de m'inscrire), le bookcrossing, les cours que j'ai décidé de bosser. Ca me fait du bien d'avoir des trucs à faire en fait. En même temps je veux pas être déborder, mais j'y pense pas.

-Et puis mon blog, il faudrait que je le reprenne un peu, parce-que y'a du laisser aller là!!

-Et puis faut que je continue de lire les trucs que j'avais commencés. Là pas tellement le temps et puis y'aura les trucs à lire pour les cours aussi (il y a déjà d'ailleurs mais c'est moi qui ne les ai pas encore). Là j'ai commencé le Discours de la Méthode de Descartes.

-Bon, mon emploi du temps n'est pas trop mal, dans la mesure où je n'ai que trois heures de cours le vendredi matin.

-Autre chose, il faudrait que je pense à optimiser mes heures de sommeil.

-Dans ma classe, presque personne que je connais mais ils n'ont pas l'air trop féroces.

-J'ai trouvé une coloration bleue mais ça ne marche pas sur mes cheveux, ça fait noir, ou bleu très très foncé, et c'est pas ce à quoi je m'attendait, j'essaierai autre chose, toujours sur des mèches de cheveux avant de faire tout le derrière de ma tête.

C'était un petit résumé de ma vie depuis une quinzaine de jours.

Pas grand chose

2006-08-31T18:58:00.000+02:00

Quelque photos...

o_Ô

2006-08-27T21:31:00.000+02:00

Impression d'avoir trop de trucs à gérer, à penser d'un coup, et que je ne vais avoir le temps de rien faire. Alors je ne fais rien, je fais tout autre chose.
Je pleure aussi.

Sinon, je suis rentrée hier de colo, fatiguée.

Marine

2006-08-27T00:57:00.000+02:00

Enjouée, vive, pétillante, attentive, sensible, tu es une véritable vague de charme : tu séduis par ta bonne humeur, ton optimisme, ta joie de vivre et ton équilibre. Les relations affextives sont essentielles à ton bonheur.

Ton prénom est d'origine latine, dérivé de Marin et vient de mare qui signifie "mer".

Au revoir, à dans 8 jours...

2006-08-18T14:49:00.000+02:00

Flying boat

2006-08-17T20:43:00.000+02:00

Hier journée plutôt mouvementée, entre engueulades de mes parents, et nouvelles pour une colo...

Résumé:

Je pars demain après-midi
en
colo pour une semaine dans l'Yonne, je rentre le 26, et ne vais pas
en
Vendée.
Mes parents partent samedi matin et rentrent le 31.

Pour
l'appareil
photo on est allés à Carrefour, 'nous avaient
envoyé un courrier
qu'on n'a
jamais reçu, l'appareil a été échangé pour
pas le même.

J'ai envie de
faire pipi, mais ce n'est qu'un problème
temporaire.

Il a bien plu, j'me
suis tout pris sur la tronche.

Ah non,
j'suis pas d'accord, j'arrive
même pas à ajouter des
photos!!

J'ai
ma valise à préparer, tout un tas
de trucs à ne
pas oublier.

Je
flippe un peu, 'fin pas qu'un peu, je
flippe pas
mal même.

Donc
nouvel appareil, nouvelles photos, mais
j'arrive
pas à les ajouter, j'suis
deg'.

Faut que je finisse le site du
troll ce soir, c'est imposé par
mon père.

Père qui d'ailleurs ne
m'a
toujours pas fait de lettre
comme quoi il m'autorisait à travailler
et à me
faire soigner au cas où (au
Kazoo??)...

Uéé, ayé ait
réussi à ajouter
une
photo!!

Donc la photo là en haut, c'est moi, "en civile"...

En fait, je ne sais pas trop quoi raconter, alors je vais ajouter des photos.

J'ai trouvé une façon original de recycler mes chaussettes trouées...

On se tient fort la main, en marchant, on se dévore des yeux, et on se croit plus malins

2006-08-15T23:48:00.000+02:00

Je viens de laver le bébé,
changé un peu le design de mon blog,
ferais mieux comme ça,
pas encore satisfaite,
mais je préfère comme ça,
ça change un peu,
ça met un peu de fraicheur.

Va falloir que j'économise le crédit de mon portable,

je ne dois plus appeler durant quelque jours,

tout juste des SmS.

J'ai finalement supprimé les deux articles précédents,

les vidéos ne s'affichaient pas toujours correctement.

J'ai pris conscience que j'estimais qu'il ne fallait pas faire aux autres ce qu'on n'aimerait pas qu'on nous fasse.
Ou plutôt,
j'ai l'habitude de faire ce que j'aimerai qu'on fasse pour moi et pareil pour la négative.

Mes parents s'engueulent.

Beaucoup trop.

Et à la fin c'est de ma faute,

sans que je ne vois la logique de l'association d'idée.

Pas tellement envie de partir en vacances avec mes parents en Vendée.

Je cherche des colos,

y'a des désistements,

je tente ma chance.

Il faut absolument que je trouve quelque chose avant le 18,

même si ça commence plus tard.

Si j'ai quelque chose de sur,

je ne pars pas en Vendée.

Au mieux ça me valide mon stage bafa et ça me fait des sous,

j'ai quand même 3oo€ à rembourser à mes parents.

Et même si je bosse ça me permettre de souffler un peu de cette ambiance pesante et opressante qui règne chez moi.

Bientôt du mal au ventre...
Ca revient tous les mois,
décidemment!

Mes parents boivent l'apéro,

mon père crise car il n'y a plus d'encre dans l'imprimante.

J'ai mis ma zolie salopette noire aujourd'hui.

Il faut que je retonde mes cheveux,
et que j'en tonde pas plus qu'avant,
sans en oublier au niveau de la démarcation,
bref ça va être compliqué.
Surtout la nuit ce soir dans ma chambre,
sans glace pour voir derrière moi...
J'attends la nuit pour pas que mes parents entendent.
En même temps je veux laisser deux petites mêches longues,
qui poussent,
juste assez pour faire de petites tresses...
Pis si ça me plaît plus,
j'aurai plus qu'à tondre,
ou à attendre que tout repousse,
c'est pas compliqué,
c'est pas sacré (contrairement à ce que certains croient),
ce ne sont que des cheveux, et j'en ai tellement!

Oh! Un message.

Oui,

ça fait plaisir quand on me prévient que y'a plus de batterie!!

:-)

Bon,

je réponds pas j'ai écrit plus tôt que je devais économiser un peu,

surtout si je pars en Vendée après!

Ayé, plus de vingt-quatre heures que je me suis mise à chercher une colo,

des mails,

des messages sur des répondeurs,

mais que deux réponses :

l'une négative,

et l'autre pour me dire qu'il n'arrivait pas à lire mon CV en pièce jointe.

Mais bon comme j'avais pas écrit dans le mail que j'avais dix-sept ans,

mais que dans mon CV c'est écrit,

il n'a pas donné de nouvelles depuis.

A croire que j'ai la poisse,
oui,
ça doit être ça.

J'ai commencé à remplir mon agenda avec les rendez-vous de ASD.

Avec ce nouveau "Design" ma cousine m'a fait remarquer que certaines couleurs d'écritures sont difficiles à lire,

il faudrait que je fasse une petite inspection pour changer des couleurs,

histoire de rendre le blog plus lisible,

même si je conserve (je l'espère) mes deux lecteurs et demi.

Je pense que je vais aler voir ce que traffiquent mes parents dans la salle,
même si je ne pense pas qu'ils mangent,
après ils vont dire que je suis tout le temps scotchée devant mon ordinateur.
Hier soir ils ont étés surpris que je viennent leur souhaiter une bonne nuit,
heyy,
ils ont même voulu des bisous!!
Faut pas abuser quand même!

Il semblerait que Camille vienne rechercher Bouboule demain,

il semblerait...

Demain je dois aller rendre mes lives à la bibliothèque,

je vais en emprunter d'autres que je ne sais même pas où ils se trouvent

(et comme ça j'apprendrais à écrire,

et à parler français,

c'est bien à ça que ça sert,

la Terminale L, non?

L'année dernière j'ai appris à compter déjà...),

va falloir que je sois courageuse et que j'aille demander.

Non,

j'aime bien demander des trucs à des inconnus,

mon chemin,

ou les livres à la bibliothécaire.

Bientôt...

2006-08-14T08:50:00.000+02:00

Matin.

Levées à l'heure.

Petit déj'

Promenade du Cody.

Réveil du Papa qui finalement trouve qu'il est trop tôt...

Bientôt le départ.

Excuse moi

2006-08-13T23:56:00.000+02:00

Bon, j'avais écrit tout plein de truc, mais erreur, toutes les fenêtres Internet Explorer qui se ferment, bref, ça fait chier, zut alors!!!

Euh... Plus envie de parler du coup.

Bon, y'a des photos qui se chargent.

J'ai commencé le blog du Troll, si je mets rapidement toutes les photos du troll que j'ai, je pourrais mettre tous les albums photos en ligne d'un coup, puisque maintenant j'ai tout trié.

...

Alanis Morissette - Hand in my pocket

Arf'... Ca allait, ça allait, nan, ça va pas!

Bon, en gros dans l'autre article qu'est-ce que je pouvais bien raconter de si ininteressant?

Que j'allais me mettre à lire les livres que la prof de français m'avait conseillés, parce-que bon j'avais prévu de lire pendant les vacances, mais elles sont déjà bien entammées. Donc, je vais lire le bouquin de vian, et j'irai les rentre et faire une provision de bouquin pour la semaine en Vendée. Puisque ma cousine ne vient pas, que SOlène ne pourra pas non plus, je pense que j'aurai du temps pour lire, je l'espère.
Arf', ma mère vient toutes les 5 secondes ammener des trucs, et d'autres, et d'autres trucs, après elle va me dire que je ne me couche pas, mais j'attends qu'elle ait fini de venir sans arrêt frapper à la porte pour éteindre et aller me coucher.
Il faut que j'arrête de partager ma mauvise humeur agrémentée de mon caractère de chien...
C'est pas parce-que JE vais pas bien que je dois être désagréable. Je me déteste, pour ça entre autres.
Marianne part demain matin, à onze heures et quelques. Mais comme il a pris à mon père de vouloir nous accompagner à la Gare de Lyon, il veut partir à neuf heures, ça nous fera du neuf heures et quart, on doit donc se lever à 7heures et demi demain matin.
C'est pas en me répétant que ça va pas que ça va aller mieux...
Voilà, je suis une chieuse, je fais chier mon monde quand ça va pas, et je n'arrive pas à me montrer compréhensive quand les autres ne vont pas bien. Non pas que j'insinue que je vais encore plus mal qu'eux, c'est pas un concours, et puis dire "je te comprends", je sais pas si ça réconforte, de toutes manière j'écoute quand on me parle, je retiens même, et bien en plus, mais je ne sais jamais quoi dire, mais je pire c'est pour poser des questions.
Mais ça c'est pareil, à force de dire et de me dire que je ne sais pas poser de questions, bah je n'en pose pas, et je m'enferme.
Faut pas abuser non plus, je ne suis pas muette, mais je fais la conversation, je ne parle pas. C'est là qu'est la nuance. Je considère que je fais la conversation quand je vais parler des filles de la voisine et de la lapine que je garde à quelqu'un qui ne connait ni les une ni l'autre.

souchon - allô maman bobo

Tandisque je parle plutôt quand je raconte quelque chose qui me touche, ou que je pose, non que je pense à poser des questions, qui selon moi sont toujours indicrètes, ou autre choses, je ne sais pas. Toujours l'impression de ne pas être à ma place, de déranger, toujours, presque.
J'ai une image de moi même qui ne correspond pas à ce que je suis, pas à la façon dont je me considère du moins. Ca dépend maintenant, à des moments je trouve que je ne suis pas assez affirmée, puis que, à force je rentre dans un espèce de personnage, mi-clown mi-punk qui ne me correspond pas non plus toujours tout à fait, parfois je me déteste pour tout ce que je dis, ce que je fais, ce que je peux bien penser. Ca dépend.

le petit chat est mort

Tout dépend un peu de tout. Des jours, du lieu, des gens qui m'entourent. Et de l'humeur. Et mon humeur, je me rends compte que sans que je ne sache exactement pourquoi, elle arrive à changer du tout au tout d'un moment à l'autre. Autant je peux me vexer pour un rien, tellement "rien" que je n'ose pas en parler quand je comprends d'où ça vient, et parfois je m'en prends tellement dans la tête par mes parents ou des gentils "amis" (il paraît que ç'en est, malgré que je soutienne le contraire, puisque je me retrouve avec "personne" à qui parler, ou à qui Pouvoir parler).
Ah ce genre d'articles où je me prends la tête. Où, comme si j'entreprenais une oeuvre autobiographies... N'importe quoi, moi!
Ah, j'ai reçu un mail.

J'ai un affreux besoin de pleurer un bon coup, histoire de me vider.

____________________________

sorry angel, Gainsbourg

Puisque mon père nous ammène en voiture, j'irai acheter mes bretelles chez H&M plus tard dans la semaine.

Saperlipopette

2006-08-12T21:00:00.000+02:00

Ca va pas trop bien en ce moment.

Même si y'a des plus, y'a Marianne, on s'amuse bien, aujourd'hui on était avec mes cousins et ma grand-mère chez ma tante, on est allés à la ferme, bref c'était sympa.

Mais en fait ça va pas trop.

Même hier dans la journée, tit tour à Bastille, pusi concert FnacIndéTendances, Les Daddy Longlegs puis les Hushpuppies, super.

Pas trop le temps de passer ici en plus. Et là le bébé qui hurle encore.

Parce-que bon il me suit, mais personne sait où il est, personne ne s'en soucie, et donc je le garde. Et après, on s'en souvient pas et on me le fait garder pour de bon cette fois puisque bon "je ne l'ai pas bcp gardé ces derniers temps"...

Avec mes parents ça se passe mal, même si en apparence ça essaye de se tenir. Je ne supporte plus, j'me fais engueuler quand je pleure, hier je dis que j'ai des bleus mon père me pince, et ma mère, des engueulades pas possibles.

Ils disent à qui veut l'entendre que je suis insupportable, mais je me demande bine ce qu'ils feraient sans moi.
Par contre, ils refusent catégoriquement de me laisser seule à la maison, ne serait-ce qu'une semaine.

Souvent angoissée, retournée.

On peut pas dire que j'ai des amis dans le sens où je n'ai "personne" à qui parler vraiment de ce qui peut me tracasser, 'fin pas tout.

Les cours, faut être honnête, ça marche pas.

Bref, sinon faut que je fasse le blog du troll... Mais je vais le faire, juste que j'aimerai faire un truc bien, mais j'ai pas de logiciel moi pour modifier alors c'est assez galère...

En fait, c'ets un troll Danois qu'on fait voyager...
Mais je vais y'arrive,r faut que je m'y mette quand j'ai le temps, avec des albums photo par thème, puisque le troll est allé à la ferme aujourd'hui, et puis il a visité Paris, bref, c'est l'éclate!!

Hier me suis fait traiter de petite conne par ma mère, pour changer, et euh que j'allais le payer plus tard, mais je ne sais plus trop quoi.

Paraît qu'on doit aller manger.

Quand brusquement,...la nuit tombe...!

2006-08-08T11:58:00.000+02:00

Hier soir, dodo tôt! A à peine deux heures du matin, on était au dodo.

Ca y'est, ma mère a vu mes cheveux. Elle m'a traitée de tâche, de débile, de mongole, que j'étais bête, qu'elle voulait pas voir ça, que j'étais pas normal, qu'elle se demandait ce que j'allais devenir... Elle ne sait pas encore que je comptait teindre ces cheveux là, si je trouve une coloration rose bleue ou verte "flashy", puisque ça ne se voit pas, la preuve elle est preqque 24h/24 avec moi et n'a pas vu pendant quelque chose comme 6 semaines.
Niark.
Je suis maintenanrt douchée et dehors dans le jardin.

Il paraît que ce soir on va à Paris, en famille...

Bébé est dans sa balançoire.

Eu du mal à m'endormir hier soir, Marianne qui avait déjà sombré avant que je n'éteigne la lumière, moi lumière éteinte, noeuils fermés, mais pas moyen de m'endormir. Réfléchir.

Fait des rêves étranges. Je sais que j'étais dans un hôpital psychiatrique, mais genre, la caricature, pas ce que j'en ai vu hein, en fait c'était pas pour moi, et c'était pas moi maintenant, je croisq ue c'était mon fils (encore eut-il fallu que j'ai un fils :-p), et je fais chauffer un beignet au chocolat, au micro-onde (bon au micro onde ou au chocolat?!), et après, y'a plein de chocolat fondu qui se renverse dans le lit, parce-que j'étais sencée dormir là-bas, mais je voulais manger le beignet, mais y'a qqn qui est arrivé, alors je l'ai mis sous mon oreiller, mais après ça a dégueulasse tout le lit, et ils ont quand même vu que je dormais pas... Rêves étranges!

Bref, je crois qu'on ne va pas tarder à aller manger, en plus bébé commence à en avoir marre de la balançoire.

N'empêche, on s'est réveillées vers 10h30, une heure plutôt normale, et de nous même en plus, même pas par mes parents à 12h30... Y'a du mieux!!

Y'a d'la joie

2006-08-07T15:14:00.001+02:00

Couhées 5h et qqs.

Musique, photos, chicha, visites de blogs, un peu de dodo, promenades de chiens, on part à Paris!

Y'a un monstre dans la poubelle

2006-08-06T11:10:00.000+02:00

Passé globalement une bonne journée hier, paris plages concert fnacindétendances, puis repas chez les voisins partis en espagne ce matin.

Mais je ne peux pas m'empêcher de penser à tout un tas de trucs. Quand j'aime je ne peux pas faire comme si tout allait bien quand il y a des trucs qui me chiffonent.
Si j'étais spontannée dans autre chose que dans les conneries, ce serait plus simple. A moins que même me conneries, je les rumine un peu avant de les sortir, même si je sais très bien que ce sont des conneries.

(ce qu'il y'aura vendredi)

Oul'ha, compliqué tout ça.
Non, mais en vrai, après je rumine les trucs qui "clochent", qui me gênent, et c'est pire.

Bon, je vais aller me moucher.

J'ai froid.

Je ne sais pas ce qu'on fait aujourd'hui.

Et même dans la semaine d'ailleurs.

Claire Diterzi, la première à passer, cette chanson était bien.

J'ai pas trouvé de Zoé, pourtant c'était sympa.

Joseph d'anvers était plus sombre, donc quand on est à Paris Plages, l'été, il fait beau, bref, j'étais pas d'humeur à écouter des trucs aussi moroses, et y'avait pas que moi apparement.

Mais elle lui répondit par un regard chargé d'éclats de verre coupants

2006-08-04T12:03:00.000+02:00

Pas grand chose.

Marianne arrive d'ici une heure.

Ma mère fait les courses.

Plein de choses à faire pour moi.

Me sens blop.

Apéro ce soir.

Envie de parler.

Pas grand chose
à dire.

Au son du Rock'N'Roll comme les vieux tubes de l'époque, où dans la tête ça faisait ToC!

2006-08-03T23:48:00.000+02:00

Aujourd'hui, promenades du chien, gardes du bébé, promenade au parc, courses chez Leader price, balayage de toute la maison, un peu de téléphone et de MsN...

Rien de bien passionnant.

Mon père arrive demain. L'après-midi.

Marianne arrive aussi demain. Dans les deux cas je suis contente. Je me disais bien en regardant les photos sur le blog de Marianne qu'elle avait des jambes immenses... (sachant que je ne l'ai pas vue depuis la sixième) En effet, elle a grandi : mademoiselle mesure 1m82...! Euh, elle doit donc être plus grande que la hauteur du plafond dans notre minuscule salle de bains... C'est marrant!

On va surement un peu sortir, je ne sais pas exactement où ni ce qu'on va faire, mais on va bien trouver.

Des amis de mes parents (et leurs enfants dont Solène que je connais depuis la maternelle!) viennent manger à la maison demain soir, en l'honneur du retour de mon père, s'il faut trouver une raison pour inviter, on en a toujours.

Je vais lire un peu.

Pour les vacances en Vendée, ma cousine Emmanuelle ne veut pas venir car elle prefère restre tranquillement chez elle, et Solène ne pourras malheureusement pas car après une lourde opération au genou, elle a de la rééducation et ne peu pas louper de séances (déjà que ça s'arrange pas aussi vite que ça devrait).

Bref...

La culture, c'est comme la confiture, moins on en a et plus on l'étale

2006-08-01T23:59:00.000+02:00

Hiersoir engueulée avec ma mère.
Pas cool.
Beaucoup pleuré.

Pas grand chose aujourd'hui.

J'écoute le CD de Cédric Altan, "élève indiscipliné pense trop aux filles", y'a des chansons sympa.

Comment je peux trouver une chanson sympa??

Changé la cage du lapin.

Il pleut mais il fait chaud.

Annoncé à mon père pour mes cheveux.

Ayé il a ses billets il rentre bien vendredi, 16h et qqs je crois, m'a dit ma mère.

Boule d'angoisse au ventre comme ça arrive souvent en ce moment... A la gorge aussi, comme envie de vomir... De toute manière, angoisse.. le mot latin duquel vient le mot angoisse (angus je crois mais je ne suis pas sure), ça voulait dire gorge... Si je me souviens bien de ce qu'avait dit la prof de latin en cinquième...

C'était ça qui me plaisait dan sle latin, l'éthymologie... DOnc j'avais 6 de moyenne, j'arrive pas à apprendre les trucs par coeur, quand j'y suis forcée.

Ca veut pas dire que j'ai pas de mémoire, la peuve, il me reste des bouts de cours de latin.
Donc l'angoisse, c'est la gorge, c'est là que ça se place quoi.

Je vais arrêter d'étaler ma science qui n'est propablement pas très exacte d'ailleurs.

marine t la

2006-07-31T23:04:00.000+02:00

Pas de super bonne humeur, même si j'ai passé une bonne journée.

Pas grand chose à dire.

On m'a traitée de pute aujourd'hui, en sortant du métro, puis chez les voisins, ils ont dit que j'étais habillée comme une poupée et que je ressemblais à une poupée, m'ont encore dit que j'avais minci aussi...

~je prône l'optimisme alors que je passe mon temps à faire la gueule... Un peu parano sur les bords, je vois le mal partout...~

En même temps, j'ai un caractère de merde, je me vexe pour rien, parfois même je vais mal je le sens mais je ne sais pas toujours exactement pourquoi, et pas directement. Je suis invivable.

L'indescision

2006-07-30T00:14:00.000+02:00

Rien de spécial.
Un peu retournée, sais pas trop pourquoi.
Fatiguée peut-être, c'est probable.
Rien.

Pué

2006-07-28T22:59:00.000+02:00

Préposée au barbecue ce soir. Apparement c'est le dessert. Pas de nouvelles de Laura. Ma mère me met au barbecue, puis je cuit la viande, mais ça va pas, et elle m'engueule parce-que ça pas assez vite, et puis il parait que je ne suis pas aimable, et puis caetera, et caetera, et caetera...

Niark...

Juste parce-que je passais par là

2006-07-28T12:11:00.000+02:00

Je suis chez mon cousin, rentre aujourd'hui.
J'ma coupé une frange.
Mal au ventre.
Bien dormi.
Tête de chacal au réveil.
Ma corne continue de pousser.
Un rapport avec le fait que j'ai commencé Rhinocéros de Ionesco?
Surement autre message ce soir.

Always love// Hate will get you everytime

2006-07-26T23:40:00.000+02:00

Bon, voilà qui m'évitera de mettre trop de photos dans mes prochains messages.

Demain, je ne suis pas là.

J'ai balayé toute la maison aujourd'hui et je suis allée chercher des timbre à la poste.

Je mérite une bonne douche.

Heureusement, je n'étais pas sous l'orage.

Je devais en effet aller chez mon cousin demain pour une journée+soirée à la base de loisir de Cergy, mais, m'a-t-il dit avec "humour" : ça tombe à l'eau, oui jeudi y'aura de l'orage donc ce sera pas possible...

Oké, il a tout décalé d'un jour, càd qu'ils ont fait ça aujourd'hui, et vlan, bien fait pour vous, l'orage est tombé aujourd'hui, et demain, le temps sera radieux, j'en suis certaine!

Bébé s'est endormi dans mes bras, le le canapé, je vais aller le coucher dans le lit de mes parents, et peut-être qu'ensuite, on mangera!

J'ai faim!

Un truc pas trop normal, c'est que la semaine dernière, à poil sur la balance je pesais plus de 66.6 kg, et maintenant, avec vêtements plus chaussures, mademoiselle la balance ocsille entre 65.9 et 66...
Je dois avoir le ténia, c'est pas possib' autrement!

Donc, même s'il a annulé, je vais chez mon cousin demain, après qu'on ait récupéré Valérian.

Il faudrait que je vois avec Laura, si on se voit, quand on se voit.

Quoi d'autre...
Si des lettres à poster ce soir durant la promenade du chien...

Rien d'autre.

Non, je ne crois pas.

Quelle égocentrique je fais!

Tempis, j'emmerde les gens et ce qu'il penvent bien penser de moi!
Na!

Non je ne me prends pas pour le nombril du monde...

2006-07-26T23:00:00.000+02:00

My, myself my face and the rest

2006-07-26T21:49:00.000+02:00

Et je suis fier de toutes les ignominies, que ta bouche à elle seule peut déverser

2006-07-26T15:50:00.000+02:00

Y'a des jours ou elle fait semblant que tout va bien, et d'autres où elle ne fait que gueuler. D'autres jours c'et mitigé cochon d'Inde. Aujourd'hui, le capitaine gueule. Le capitaine a chaud, le capitaine s'énerve, le capitaine me hait ouvertement.
Y'a des jours...

Une corne de licorne me pousse sur le front, ça fait mal, et c'est dur... Ca a le mérite d'être original, peut-être qu'elle sera multicolore, qui sait, elle n'a pas encore percé la peau mais je la sens au travers qui pousse sur mon front.

I was talking to a bird in the middle of the road
It was crying blood into my hands
I'm talking to this bird
I don't think you've got no troubles
A small little broken bird
He looks like the smile of a girl I wants to knew
...
A little broken bird
So sing me something like
...
I recognize you, every way you go...
I was talking to a bird in the middle of the road

I put it on my pocket
I'ts under my jacket
Broken bird in the middle of the road
What's happends to this little broken bird
The broken bird full of blood...

I was talking to a bird in the middle of the road
It was crying blood into my hands
I'm talking to this bird
I don't think you've got no troubles
Heyy, little broken bird
He looks like the smile of a girl I wants to knew ... (Dionysos, Broken Bird)

Ah les vacances...
Rien à faire et si peu de temps à m'accorder, sachant que là je garde aussi le bébé, je suis dans le jardin, il boit son biberon...
J'ai écrit un peu de courrier, j'irai poster ça ce soir, en promenant le chien.
Et ce ménage qu'ELLE repousse chaque jour au jour suivant... Normalement c'est aujourd'hui.
Mais j'ai pas envie encore de balayer toute la baraque à 22h moi!

Mais je ne dis rien je sers les dents
A m'humilier je ne suis personne
Qu'une domestique que l'on sonne

Maudite clochette, et maudit métier
Je fais la soubrette, dans les beaux quartiers
Quand j'enends sonner, je suis toujours prête
Pauvre marionnette, tellement dévouée
Patiente et honnête
Maudite clochette!

Mais je sais bien qu'une nuit viendra
Nuit de colère nuit de cendres
Ding! Ding! Il me faudra descendre
Madame a tellement peur de l'orage
Et comme monsieur est parti
Il faut que je lui tienne compagnie
Que je redresse ses oreillers
Et que je lui porte un verre de lait
Et plus vite que ça s'il vous plaît!

Tu ne devrais pas parler comme ça pauvre madame seule dans ton lit si vulnérable à ma folie
Tu viens de sonner une fois de trop il faut que cesse cette torture à coup de ciseaux de couture!
Et je vois dans ton regard perdu qu'il n'y a que ça que tu comprennes,
Ton sang qui coule sur ma haine!

Maudite clochette, et maudit métier
Sais-tu que je souhaite quand j'entends sonner
Te couper la tête!
Et la faire rouler!
Du haut de l'escalier!
Les machoires serrées
Sur ta chère clochette!
A jamais muette.

(juliette, Maudite clochette)

L'épopée du vomi du bébé et du biberon du chien, ou l'inverse

2006-07-25T11:13:00.000+02:00

Réveillée à 10h33, j'ai déjà les larmes au yeux moins de vingt minutes plus tard.
Je me réveille, je descend, livre et portable en main de mon livre. J'ai reçu un sms de mon père qui me demande le numéro de téléphone de mon grand-père. C'est l'anniversaire de mon frère aujourd'hui, et il est en vacances chez mon grand-père.
Je donne à manger à la lapine, j'ouvre la porte de la maison (pour entrer dans la maison, oui je suis enfermée dans le jardin), et vais à la cuisine prendre mon petit déjeuné, après avoir fait un petit détour par le bac à linge sale.
Je prend un ersatz d'Actimel, un verre de jus d'ananas, et au moment ou j'entends ma mère arriver, je suis en train de prendre deux carrés de chocolat noir.
Elle descend à la cuisine, me dit qu'il y a le bébé là-haut, il joue dans sa chambre, il s'amuse bien, elle va lui faire un biberon.
"Tu vas te doucher là?", me dit-elle. Je lui répond que oui, (en effet, je me douche tous les jours!) et elle me dit : "Ah bah oui, mais bon, ça va encore être du j'sais pas quelle heure...!". Sous-entendu : "J'aurais aimé que tu partes tôt avec le bébé à Leader Price me ramener des courses, puis repartir le promener, afin que je puisse faire un peu de rangement dans la maison"... tout ça dans se perspective bien sur, car je ne vois pas ce qui l'empêche de ranger la cuisine ou même les chambres des garçons sans que je ne me sois douchée.
Donc je monte, j'entendais le bébé là-haut, et je voulais aller lui faire un petit coucou (La cuisine est en sous-sol et les chambres sous les toits). Là, elle me dit "Tu vas faire quoi là?!".... "Bah voir le bébé..."
"Je t'ai dit que j'allais lui faire un biberon, tu pourrais quand même attendre que je l'ai fait pour lui monter!"... Et après ça elel me dit que je suis une feignasse, désolé, je ne peux pas tout deviner... Je reviens pas dan la cuisine mais à côté, elle n'aime pas qu'il y ait quelqu'un dans ses pattes, dans SA cuisine, alors je reste debout dehors, à côté de la niche du chien et le la porte d'entrée de la maison. Et je vois le chien pris de spasmes, il allait vomir, un truc coincé dan sla gorge sa doute, il marche il marche et marche très lentement, inquiétant, et comme je m'y attendais, il vomit. Un tout petit vomi verdâtre, de la bile sans doute. La je me dirige vers la cuisine, et dans un tel moment de détresse, je met mon dernier morceau de chocolat noir en entier dans ma bouche, et quand par la fenêtre ma mère me demande ce qu'il ya, je ne peux donc pas lui répondre, ayant la bouche pleine. Arrivée dans la cuisine, je lui dit que le chien à vomi. Je m'arrête, cherchant des yeux le sopalin, et je lui dit "Y'a pas de Sopalin ici?". Juste au moment où je le trouve et me dirige vers le sopalin sus-nommé. A ce moment là, ma mère se dirigeant vers l'évier me coupe la route, je m'arrête donc, priorité au capitaine hein, faudrait pas être dan sle passage non plus!
Elle s'arrête à côté de moi, me regadre comme une ahurie, me demandant ce que je fais arrêtée là. Je lui dit que je vais prendre du Sopalin. Et là, elle me dit que je suis bizarre quand même à m'arrêter en plein milieu d'une action (et quelle action!), que je dis que je fais un truc et que je ne le fais pas... et bla blabla, et re blabla. Je prends donc méticuleusement (ma mère aurait dit que j'étais vraiment uen feignasse, trop lente dans tout ce que je fais, mais je préfère dire méticuleusement, parce-que c'est vrai, je m'applique...) trois tranches d'essuie-tout (ouais, y'en a marre des marques déposées... pour sopalin j'suis pas sure mais je crois), dans le but d'aller ramasser le vomi du chien. Je suis sur le point de sortir de la cuisine quand elle me rapelle pour que je prenne le biberon du bébé. Je prend donc le biberon dans la main gauche, et m'en vais ramasser le liquide verdâtre de la main droite. Là, horrifiée par ce que je suis sur le point de faire, elle m'engueule me disant que je ne vais quand même pas ramasser le vomi du chien avec le biberon du bébé dans la main, que ça-va-pas-non, que tant qu'à faire je peux aussi le mettre dedans, et bla et bla et bla (ça fait bien longtemps que je n'écoute plus tout jusqu'au bout). Je lui rend le biberon par la fenêtre de la cuisine et y retourne. Enf ait oui, le cien n'avait qu'un petit os coincé dans la gorge, ou une pâte, je n'ai pas regardé de plus près, j'ai juste ramassé... Bon, ça c'était fait! Qu'allait-elle encore me trouver, puisque chaque fois que je fais quelue chose ça ne va pas.
Je descend à la cuisine, elle me regarde, pleine de mépris à mon égard, quand je lui dit "Bon, je vais me laver les mains maintenant." (ah, quelle réplique, comme c'est beau!)
Je me dirige donc vers l'évier, qui est lui-même dans la cuisine, ma mère s'étant arrêtée à l'entrée de la cuisine, je l'ai donc contournée... Et là elle s'indigne, bah oui, comment ça, je vais me laver les mains dans l'évier alors qu'il y a de la vaisselle dedans (y'a toujours de la vaisselle dedans, et j'ai même pas de vomi sur les mains d'abord, j'ai utilisé, et correctement en plus, de l'essui-tout!!!), et elle continue son bla bla sans voir que je n'en écoute pas la moitié.
Je vais me laver les mains dans la salle de bains, je ne sais plus ce qu'elle est encore en train de me dire, mais je sais que la matinée commence bien, si la journée comntinue dans cette lignée, je vais passer une très bonne journée, je le sens!

Pauley Perett

2006-07-25T01:04:00.000+02:00

Je parcours les blog, et de liens en liens, je tombe sur des trucs qui me plaisent bien, comme le blog de poèmes de Pauley Perett...
Comme un poème peut me mettre les larmes aux yeux, et un autre me faire admirer l'amour d'une mère envers sa fille, et sa réciproque, que je ne ressens pas, ou n'arrive pas à ressentir, je ne sais pas, beaucoup de poèmes dans lesquels elle parle de sa fille, mais celui-ci est adressé à sa mère...
Je toruve ça beau bien sur, mais je dois être jalouse ou quelque chose du même genre. Je ne sens pas que ma mère m'aime, non ce que je ressens c'est qu'elle me retient avec des griffes, je sens de la haine, des ordres, une matronne, mais pas une mère comme elle la décrit. Je ne suis pas martyrisée, mais je me sens enfermée sous ses ordres. Je ne suis pas malheureuse, pourtant quand je lis ce poème, je ressens un manque, le fait qu'elle décrive quelque chose que je connais, hein, ce n'est pas que je n'ai pas de sentiments, mais jamais ces sentiments n'ont étés associés à ma mère.
Juste quelque lignes, sur ce blog, sur moi, sur ce que ej ressens, comme d'habitude... Pas encore eu le temps de parcourir plus en profondeur ce blog de toutes manières...
Mais il est vrai que le poème pour Sabine est émouvant.

Plus d'une heure du matin, je vais me coucher, 'paraît qu'on se lève tôt demain.

Axxelle

blasée

krzyk

Ca va passer.

Ca oublie d'aimer - Prohom

Come on ! Move on !

sms pour mes parents que j'hésite à envoyer...

is maybe dead

Con. Plainte.

Portrait chinois

Your smile is like a breath of spring//Your voice is soft like summer rain

On ne craint ni les menaces ni le chaos, Nous sommes le futur et vous que des mots

This is my body, this is my blood, this is my mobile, this are my drugs [...] Brothers and sisters Jesus said, leave your cars and offices...

[*_*]---MSN---[*_*]

Un petit diaporama^^

My heart is black and my body is blue

Je me sens si seule sans ta voix sans ton corps, quand tu n'es pas là, oh oui viens

Que nos vies aient l'air d'un film parfait

100ème message

Je crois que je vais bien.

Cet univers oppressant

Cacahuète

Dopée

it was ONLY a kiss

Reprenez vos couleurs, les couleurs de la vie!

Insomnie

Et nos jeux de mots ringards qui ne font rire que nous

"Que de gens ont voulu se suicider et se sont contentés de déchirer leur photographie."

Joyeux Noël!!

V_V

C'est notre vie. On va pas faire semblant, on n'en a qu'une...

Melancholy

Castor

I Don't Feel Like Dancing

Protège-moi

Mail

Laisse-moi, j'ai pas envie de te plaire.

I think I dreamed you into life

You said you read me like a book, but the pages all are torn and frayed

Ca compte pour du beurre

Il fait froid dans un jardin, au mois de décembre, en t shirt

Et tu pleures, mais c'est chacun son tour

Discussion avec un copain, à l'instant...

Mon deviantart

Get me away I'm dying

FAIS CHIER!!!

(Allô Lola) Comme un garçon j'ai le coeur qui fait boom et les cheveux longs

kewl

mewoo

Gniark

hihi

Solitude

Jeter à la mer ou me couper un doigt

Waiting on an angel

Auourd'hui j'ai décidé de ne pas vous tuer

euh en fait

Plus vous m'insulterez, plus vous me manquerez de respect, et lus je marcherai fière vous dédaignant

éclaire-moi dans la nuit noire, éclaire moi maintenant, je ne suis plus vraiment comme avant

Je vois chaque jour en tes yeux les envies de nos matins blêmes... Ces yeux pâles qui me font tenir lever la tête et même sourire...

Ces yeux pâles qui me font tenir lever la tête et même sourire

L'aventurier contre tout guerrier!

Pas grand chose

o_Ô

Marine

Au revoir, à dans 8 jours...

Flying boat

On se tient fort la main, en marchant, on se dévore des yeux, et on se croit plus malins

Bientôt...

Excuse moi

Saperlipopette

Quand brusquement,...la nuit tombe...!

Y'a d'la joie

Y'a un monstre dans la poubelle

Mais elle lui répondit par un regard chargé d'éclats de verre coupants

Au son du Rock'N'Roll comme les vieux tubes de l'époque, où dans la tête ça faisait ToC!

La culture, c'est comme la confiture, moins on en a et plus on l'étale

marine t la

L'indescision

Pué

Juste parce-que je passais par là

[_]---MSN---[_]